Есть такой анекдот.

[H.A.J.]

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами: — Не хотите ли поговорить о науке?
— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики?
— Принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?



- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.



Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты, почему в школе вчера не был?
- Да корову к быку водил.
- А, что отец сам не мог?
- Мог, но бык лучше.



Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

[Oleg08]

Сидят три вдовушки и обсуждают, как ушли из жизни их мужья.
Одна говорит:
- Мой муж пил-пил и спился.
Другая:
- Мой муж курил-курил и скурился.
Третья:
- А мой муж скончался.

Добавлено через 3 минуты
Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение, и идет дальше. Муж:
— Ну, хоть какая-то польза от этих силиконовых сисек!

Добавлено через 53 секунды
Закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.

[Oleg08]

[H.A.J.]

Хорошего человека издалека видать!
У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.


Лет через пятьдесят тюрьмы будут не нужны.
В наказание станут просто отключать интернет.


— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..


На учёном совете Путин грозно потребовал внедрить
новейшие технологии и прорывные научные разработки.
В зале присутствовали и с умным видом слушали его бывшие телохранители,
повара, лакеи, попы, друзья детства
и Дмитрий Олегович Рогозин.

[Oleg08]

[andrey.vlad]

Чукча расписывается четырьмя крестами.
— А что это такое?
— Первый крестик — имя, второй – фамилия, третий – отчество, а четвертый – ученая степень.

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?- Конечно, хочу!- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

[H.A.J.]

При съёмках фильма « Свой среди чужих, чужой среди своих»
в Чечено-Ингушской АССР местных жителей пригласили участвовать в массовых сценах.
Условия объявили так: « Нужно приходить с паспортом, конный 10 рублей в день, пеший 5».
Речь шла о гонораре, но жители поняли всё наоборот и вложили купюры в паспорта,
в результате чего на режиссёра Никиту Михалкова чуть было не завели дело о взяточничестве.
Кроме того, актёры массовки всерьёз спрашивали:
« Оружие вы будете давать, или нам своё принести?».


Девушка Люся очень хотела выйти замуж по расчету.
Но не смогла. Она гуманитарий.


- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.







- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не разобрался.


- У него не было денег, поэтому стриптизерше в трусы
он просто крикнул: "Спасибо!!!"




Хоттабыч попал по пальцу молотком и тут же вызвал... путану.



Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только пересчитав годовые кольца, продавец отбила водку.



- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...
















- Я маньяк!!!
- Сексуальный?
- Не очень...



— Анжела! У вас плохое настроение?
— Дa… сегодня только рыбку съела…

[Oleg08]

Покупал года 3 назад лампочки - энергосберегающие, витые такие..
А продавщица мне и говорит, - "Возьмите лучше эти", и показывает на диодные!
Говорит в 2 раза дешевле, и жрёт не 24 а 12 , при этом также яркость как 100 ватт!
И гарантия ГОД!
И понеслось...
Светят норм горят ярко, но начинают моргать, а потом тухнут от 3 до 7 месяцев.
Самое интересное, что ношу их обратно и мне их РЕАЛЬНО МЕНЯЮТ на новые.
ТРИ года таскаю, и ещё ни одна походу свой срок не дожила
Сегодня ещё отнёс и поменял))) Всё по гарантии. Чеки и упаковки от лампочек!
То есть так же хожу в магазин за лампочками, только не покупаю их, а беру бесплатно, и всё по закону. П.С. есть энергосберегающая, уже лет 5 живёт.

[Oleg08]

[Oleg08]