В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
- Нет, он таки женился.
[свернуть]
Скрытый текст
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!"
— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка.
Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль.
То ли томик Бальмонта в ее руке,
то ли томная поволока в синих бездонных глазах,
то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг,
то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
[свернуть]
Скрытый текст
Два строителя проверяют звукоизоляцию стен
только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...
- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, может быть, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.
Кошка полюбила вдруг по зимним холодам
валяться на террариуме с новым питоном.
Аккурат над лампой и питоном.
Так они часами друг на дружку, как в телевизор,
любуются - питон и кошка.
И оба думают: "Добыча. Еда..."
Скрытый текст
Скрытый текст
[свернуть]
[свернуть]
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
Пришли в картинную галерею.
Хозяин хвастается:
— Вот эту картинку Ростропович нарисовал.
А вон ту, значит, зелененькую
— Хворостовский намалевал.
А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
— Дык вроде они музыканты?
— Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Древовидный вид