Есть такой анекдот.

[H.A.J.]

1. Блин, как же время летит: дети моих одноклассников уже почти мои ровесники!..

2. Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора.

3. Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал!

4. Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах. Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.

5. Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.

6. После того, как встроенный подсказчик на моем смартфоне несколько минут исправлял каждое мое слово во время переписки, на экране вдруг появилось сообщение «Пошел ты в жопу! Пиши, как знаешь!»

7. - Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

8. - Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
- Десять часов восемнадцать минут.
- Спасибо, я вижу, вы очень педантичны.
- Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.

9. Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
- Два пива!
Другой добавляет:
- И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистом?

10. Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает:
- Вам какие: английские - это такие длинные и тонкие, или японские - такие толстые, но короткие?
- Английские! Но пояпонистее!

[andrey.vlad]

Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании - лица скорбные...
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.

[H.A.J.]

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!

И все таки наши нападающие застали французского вратаря врасплох! Да, такого пенделя он, наверное, не получал с детства!!!

- Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите.
- Ваш вызов принят, а как к вам добраться?
- Не, ну вы чё все там охренели? на большой красной машине!!!

- Плохо без женщин...
- Если плохо без женщин - это хорошо. Вот когда хорошо без женщин - это уже плохо..





— Суеверные есть?
— Да...
— Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!



- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно?
Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…


Мужики - кому нужна постоянная работа - устраивайтесь работать блокировщиком сайтов в Роскомнадзор !
Работа вечная!

[Magnus]

Жена спрашивает умирающего мужа:
- А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
- Отдавай внукам! Пусть купят пирожок.

[H.A.J.]

[andrey.vlad]

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: — Почем свинина? Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!

[H.A.J.]

https://youtu.be/OdT6pW7iuDQ


Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет".
Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается. У меня нет сына".

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Пришли чекисты в чукотский поселок к самому богатому чукче. Донесли на него, что много золота и долларов припрятал на торговле пушниной.
Пытаются допросить, а что лепечет - непонятно.
Позвали местного ссыльного Ивана. Давно у чукчей живет, язык понимает.
Чекист говорит ссыльному:
- Скажи этому узкоглазому, пусть золото и валюту отдаст, иначе расстреляю к хренам!
Иван:
- Скажи куда богатство спрятал, а не то расстреляют тебя.
Чукча:
- Не надо стрелять. Всё под нартами, возле чума закопал. Пусть забирают!
Иван:
- Он говорит, всех вас в рот е..@л. Расстреливайте. Ничего не скажу

[Oleg08]

[H.A.J.]

- Я не понял, почему моя бутылка коньяка наполовину пустая?!?!
- Потому что ты пессимист!


Диспут в ООН.
Американский представитель:
- А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности?
Российский представитель:
- А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в Совет безопасности?


Молоденькая, но корыстная секретарша решила
во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги,
чтобы на следующий день был повод требовать
прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление,
когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога,
панталоны главного бухгалтера,
боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы
бригадира грузчиков...





- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.


Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с "туземцем"...
короче..любовь...ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь
в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся
в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней,
и на 40 дней поеду.





О каком равенстве полов идёт речь,
если когда бабу сравнивают с кошкой,
то она сексуальная,
а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

[Oleg08]