Есть такой анекдот.

[Oleg08]

Ночью в морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу?
Через какое-то время пошёл в туалет, а телефон оставил на столе, предупредив: «Моя жена должна позвонить, скажите, что я здесь».
Звонит телефон, трубку взял работник:
— Алло! Морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?

Добавлено через 53 секунды
- Как ваш муж получил инфаркт?
- Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошёл таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
- И что?
- И всё.

Добавлено через 45 секунд
- Фима, куда вы идете?
– Яйца покупать!
– На Привоз или у тёти Симы?
– Нет, на море!

Добавлено через 1 минуту
Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

[Oleg08]

Перед светофором останавливаются два авто - Renault Logan и Lamborghini...
Водитель Loganа крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает...

[Oleg08]

Выходит утром в субботу на работу гаишник. На дороге долгое время не появляется ни одной машины, как вдруг из-за поворота вылетает навороченный джип и несётся с огромной скоростью. Разумеется, гаишник останавливает его, уже потирая руки в предвкушении лёгких денег.
Джип по взмаху полосатой палочки тормозит, и из него выходит натуральный бомж. Лицо помятое, одежда старая, воняет — жуть! Гаишник в полнейшем шоке говорит:
— Сержант Иванов. Предъявите документы.
Бомж вытаскивает из-за пазухи паспорт, права и документы на машину, гаишник их проверяет — всё чин по чину, джип действительно оформлен на бомжа.
— Мужик, — говорит сержант, — Вот по тебе видно, что ты настоящий бомж. Ты откуда такую крутую машину взял?
— А мне её один пьяный «браток» подарил за то, что я его рассмешить сумел!
— Ну-ка, ну-ка, а как ты это сделал?
— Я ему на голову три раза плюнул, а у него тут же волосы вместо лысины выросли! Он так радовался, так смеялся! А потом джип подарил.
— Ого! — отвечает гаишник, снимая фуражку и показывая бомжу свою лысую, как коленка, голову, — А мне ты так сможешь сделать? А я тебе штраф выписывать не буду!
— Конечно, давай наклоняйся.
Бомж смачно плюёт гаишнику три раза на лысину. Тут из придорожных кустов раздаётся дикий гогот и мужской голос:
— Блин, ну вообще! Да я ему за такое ещё и квартиру подарю!

Добавлено через 2 минуты
Порошенко мастурбирует в туалете. Дверь не заперта, жена его "палит".
- Петро, что ты делаешь?! А как же я? Ты обо мне подумал?!
- Дорогая! Что ты! Это не я, я этого не делаю!
- А что же ты делаешь? Что у тебя в руке?
- Дорогая, это не моя рука. Это рука Москвы!

[H.A.J.]

[Oleg08]

[H.A.J.]

— Ой, Маша, лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
— Я бы тебя тоже не узнала, Люся, если бы не твоё платье в горошек.


- Прикинь, жена едет за границу, на год!!!, совершенствоваться в пении....
- Ни фига ты богатый!!!
- Да с фигали, соседи скинулись...


Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика
и футбол. Женщины выходят на площадку
чисто ленточками помахать,
а мужчины - конкретно, чтобы гол забить.

Добавлено через 1 минуту
Психиатр:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
— Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой.
Сначала они немного поругались, но потом помирились.
И вдвоем избили мою будущую жену...

[Oleg08]

[H.A.J.]

— Ой, а что это у вашего дедушки?
— Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
— А зачем?
— Чтобы с кровати не скатывался.


— Ты всегда такой романтик?
— Нет, только когда ночевать негде.

21+

Скрытый текст

Из новостей: "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор".
Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?"

[свернуть]

— Надо завести кота…
— Он у тебя заглох, что ли?!




Объявление: "Боксер, 2 года ищет невесту"
Обсуждение:
первый: "Тут, наверное, опечатка: ему 22 года."
второй: "Да не, он уже 2 года ищет."
третий: "Идиоты! Тут вообще про собак!"




— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— Да. У меня там жена, дети, тёща, собака…
— И у меня тоже тёща — собака!


— У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая…
— Доктор, а что же в этом плохого?
— Я говорю о размерах…


два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
— Да, есть. Отличные пельмени лепит...



— Привет, Жора! Как провел отпуск?
— Отдыхал дикарём: шикарный отель, песчаный пляж, бассейн, all inclusive, куча девушек…
— Я таки не понял: почему дикарём?
— Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл…

[Oleg08]

[H.A.J.]

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Добавлено через 2 минуты
- Чего не спишь?
- В инете сижу!
- Круто! А я в гостях!
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл...


Прочитал в газете объявление:
«Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК».
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!