Скрытый текст

H.A.J. · 16.04.2024, 17:44

Скрытый текст

Знаете ли Вы

В Голландии научились
делать водку из тюльпанов.
Вот как приходится изгаляться,
когда в стране не растёт боярышник 😉

[свернуть]

Скрытый текст

Он курва пердоле? - Или еще нет?

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Владимир56 · 16.04.2024, 19:33

Разнопланово! Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 16.04.2024, 20:35

Жена мужу—директору:
— Говорят у тебя новая секретарша и как она?
— Да ничего...
— А как одевается?
— Быстро...

Скрытый текст

[свернуть]

— Kтo вчeрa из увoльнeния пьяный пришeл?
— кричит прaпoрщик пeрeд выcтрoeннoй рoтoй.
Bce мoлчaт, oтвoдят глaзa.
— Kтo! Я вac cпрaшивaю?!
Oдин coлдaт дeлaeт шaг впeрeд:
— Я, тoвaрищ прaпoрщик...
— Пoйдeшь co мнoй пoxмeлятьcя! Ocтaльныe нaпрa-вo!

Лейтенант после пьянки утром проспал службу.
У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.

— Больной, а как вы засыпаете?

— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

— Как, всего до трех! ?

— Ну... иногда до полчетвертого.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Выращивает мужик арбузы и есть у него одна проблема, воруют их у него.
И так то он,и так. Ну никак вообщем.
Думал, думал- решил.
Поставил на поле табличку:
ОДИН АРБУЗ ОТРАВЛЕН!!!!!!
Потёр рученки, пошел спать.
На утро, выходит, видит, стоит рядом вторая!??
Читает:
ТЕПЕРЬ ИХ ЗДЕСЬ ДВА!!!!!!!

[свернуть]

Скрытый текст

https://vse-shutochki.ru/mp4/a5/05/video-1713252893.mp4

[свернуть]

Скрытый текст

Недавнo y моeй крoшки рoдилось cемеро щенкoв.
Тoт, котоpый рoдился пoследним,
был пpонумерован нa ноcике.

Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор.
Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал...
И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин...
он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене,
все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

[свернуть]

Скрытый текст

Пушкин и Лермонтов пришли на бал.
Сидят там и арбузы кушают.
Лермонтов как ломоть съест - корку тут же Пушкину подложит.
Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора!
Вон сколько у него корок!"
А Пушкин отвечает: "Господа! Вы гляньте, каков обжора Лермонтов!
Он даже корки свои съел!"

Скрытый текст

Мат 18+++

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 17.04.2024, 10:50

Мужчины выносливее чем женщины :
женщина полежит немного - и не выдерживает, идет что-то делать.
А мужчина лежит себе дальше, терпит.

Скрытый текст

Возвращается как-то муж из командировки...

[свернуть]

H.A.J. · 17.04.2024, 10:54

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 17.04.2024, 11:00

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 17.04.2024, 21:40

Скрытый текст

Я гордо шел по центру города, и ловил взгляды прохожих.
Популярность? Нет! Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках?
Возможно.

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик,
теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная,
с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...

Было у отца три сына, двое умных,
а третий в танки играл.

Звoнят нa бupжy тpyдa uз cтpouтeльнoй кoнтopы:
— Haм нyжeн мaляp.
— Moляpoв нeт, ecть гuнeкoлoг:
— Дa нaм мoляp вoбщeм-тo нyжeн...
— Hy, oн u мoляpoм мoжeт, eмy пpocтo oчeнь дeньгu нyжны:
Bзялu eгo, a чepeз дeнь oпять звoнят:
— Пpuшлuтe пoжaлyйcтa, eщe двyx гuнeкoлoгoв.
— A зaчeм Baм, eщe двoe?
— Дa пoнuмaeтe, вчepa пpuшлu мы нa oбъeкт, a двepь зaкpытa,
тaк нaм Baш гuнeкoлoг, зa двa чaca вcю квapтupy,
чepeз зaмoчнyю cквaжuнy oбoямu oклeuл

На дорогах сейчас такой беспредел творится.
Страшно права покупать.

Скрытый текст

- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Мляяя, на мне что ль?

[свернуть]

Скрытый текст

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
— А почему колеса у поезда стучат, они же круглые?
— Ты дебил? Чему площадь круга равна?
— Пи эр квадрат.
— Так вот этот квадрат и стучит.

Выходит мужик из дома — а машину его угнали.
Он в панике. Тут бомж из-за угла:
— Мужик! Купи мне пива, скажу кто угнал!
Мужик бегом в магазин за пивом. Приносит.
Бомж, отпивая из бутылки и закуривая:
— Однозначно, это сделали подонки!

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.

- Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься.
- Выспалась...

[свернуть]

H.A.J. · 17.04.2024, 22:02

Скрытый текст

Два друга разговаривают:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, нашел я джина.
Говорит, исполню одно желание.
Ну, я и загадал, хочу член, как у коня…
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился…
— Обманул?
— Неее, не обманул…
Просто встаёт теперь только на лошадей…

[свернуть]

Владимир56 · 17.04.2024, 22:35

H.A.J. ! Спасибо! Особенно с кошаками! Успехов!

H.A.J. · 18.04.2024, 11:57

Скрытый текст

Персонально! )))

Скрытый текст

[свернуть]