Есть такой анекдот.

[Oleg08]

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

Пятницо!!!







Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации.





- Говорили мне «сиди дома»…, нет, пошёл на ту дискотеку...
- Так вы согласны взять в жёны Анастасию?







В театре мужчина протягивает куртку гардеробщице:
- Возьмите, пожалуйста, куртку.
- А вот не возьму, на ней петельки нету. Пришить надо!
- Ну повесьте ее за капюшон!
- А вот не повешу! Не положено, раз петелеков на ней нету! Надо пришить!
- Скоро спектакль начнется! Когда ж я буду эти петельки пришивать-то!
- А не скоро начнется! Видите, актеры с музыкантами из оркестра сидят и пришивают!



18+ Строго! Пошлячекс ...

Скрытый текст

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы.
Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк.
А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая,
а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст,
на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул,
в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил,
что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздается голос: Да я сам такое первый раз вижу!

[свернуть]

Сосед перфоратором мозг мне дырявит
А я в барабаны стучу безупречно
И жизнь на места всё конечно расставит
Ремонты кончаются - музыка вечна!!;

[Францисканец]

C наступающим!
https://youtu.be/BdkhwHZOzbs

[andrey.vlad]

- Чай, кофе?
- Чай.
- Черный, зеленый?
- Чёрный.
- Горячий, теплый?
- Горячий.
- В бокал, стакан?
- Стакан.
- С сахаром, без?
- С сахаром.
- Песок, рафинад?
- Рафинад
- Один, два, три?
- Два.
- С лимоном, без?
- Без.
- Потом секс, не секс?
- Нет, я домой.
- Почему?
- Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу...

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Кажется три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[andrey.vlad]

Скажите, а как у вас на работе дела с карьерным ростом?
— Замечательно! Год назад я начинала здесь простым кассиром, а теперь уже жена финансового директора!

[andrey.vlad]

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов...
— Коньяк будешь?
— Спрашиваешь... Конечно!

— Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
— А можно чашку коньяку?

[H.A.J.]

Одной девушке парень каждый вечер перед сном писал смску :
любимая, спокойной ночи!
Однажды она уже начала засыпать и слышит ,
что на телефон пришла очередная смска.
Ладно, думает одна, надоело читать эту шляпу,
каждый день одно и то же. На следующее утро ей никто не позвонил,
она звонит ему на телефон .
Трубку взяла его мать. Можно услышать Андрея?
- Он умер. - ответила его мать.
Тогда девушка бросилась читать его последнюю смску:
Привет любимая! Че делаешь?
Я смотрю Смехопанораму с Петросяном,
Блин такой ржач, кажется я щас умру от смеха.



Неполные и нетрадиционные семьи - это те, в которых нет котов.







На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз "За волю к победе".







Одесса. Человек тонет в море и кричит:
— Help me, а-а-а, help me!
Одессит стоит на берегу и лузгает семечки.
Другой подходит и спрашивает:
— И шо случилось?
— Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот идиёт английский язык учил.

[andrey.vlad]

Бежит лиса. Навстречу обезьяна: - Лиса, куда несёшься? - Да у нас новый налог на мех ввели. Боюсь, как бы шкуру не сняли. Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала. Лиса: - Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
- А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

[Андрей Варкентин]

Надеюсь впечатлительных нет? Парочка от поручика Ржевского:

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.

Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик...
К нему подходит официантка:
— Вы так много пьете, наверное у вас какой-то праздник?
— Я сегодня впервые в жизни узнал что такое мин@т...
— О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу?
— Да нет: Шампанским этот вкус не перебьешь...

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср@л за гаражом.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Школьник Петя на вопрос "самый старший член семьи" ответил - "дедушкин!"

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

PS Ну как-то так...