Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
— Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.
Скрытый текст
Скрытый текст
– Каждую ночь снится эта таблица, – кричал Менделеев,
– Надо что-то делать!
И сделал водку.
Скрытый текст
Скрытый текст
Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны.
В мире около 4000 религий.
Верующий считает, что неверны 3999,
а атеист что 4000.
[свернуть]
[свернуть]
Раньше хитрые белые люди
меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.
Потом им надоело возиться с бусами
и они стали просто печатать доллары...
— Ух! Смотри, какая девушка!
— Да, ничего такая. Давай познакомимся?
— Игорь.
— Олег.
- Почему допинг жрём мы,
а дисквалифицируют русских?!
- возмутились норвежские лыжники.
- Очки носите?
- Нет.
- Но у вас характерный след на переносице.
- А-а-а, это от пивной кружки!
Скрытый текст
[свернуть]
[свернуть]
Скрытый текст
В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы.
Поднимается колхозный сторож:
- а вы, товарищ лектор, "подушечку" ели?
Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье.
А хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?..
Скрытый текст
[свернуть]
Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком,
любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.
Темно. Ночь.
Идет женщина по дорожке.
Слева забор, за ним стройка.
Справа — пустырь.
Тут с зади голос:
— Стой!
— Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
— Нафиг мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.
Древовидный вид