Есть такой анекдот.

[H.A.J.]

* * *

Правительством России принято решение не повышать пенсионный возраст.

Вместо этого продолжительность года будет увеличена с 365 до 515 дней.



* * *

Штирлиц зашел к Мюллеру.

- С Новым годом, Штирлиц! - поприветствовал его Мюллер.

- Группенфюрер, какой Новый год? На дворе - весна!

- Пришла радиограмма из Центра, тебе год до пенсии добавили, - весело подмигнул Мюллер, доставая пол-литра «Столичной».



* * *

Силуанов выступает по телевидению.

«Дорогие сограждане! Вы справедливо раскритиковали первый вариант нашей пенсионной реформы, и мы разработали второй вариант. Минимальную пенсию по старости с 1 января 2019 года решено увеличить (многозначительная пауза) до 500 тысяч рублей. А пенсионный возраст - поднять до 132 лет для мужчин и до 127 лет для женщин. Надеемся, теперь все будут довольны. Ведь таких больших пенсий ни в нашей стране, ни в какой другой никогда не было».



* * *

- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал!

- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!



* * *

- На общероссийском референдуме за повышение пенсионного возраста до 80 лет проголосовало 99 процентов граждан.

- А как звучал вопрос?

- «В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?»



* * *

- Как же здорово, что ты в свои пятьдесят решил начать вести здоровый образ жизни, стал заниматься спортом, бегать по утрам и меньше есть.

- Да плевать мне на образ жизни. Я просто до пенсии хочу дожить.



* * *

- Ты слышал? Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни.

- Ну тогда полная отмена пенсий, по этой же логике, должна привести к бессмертию.



* * *

Народ, предлагая чиновникам попробовать «прожить на нашу пенсию», совсем немного не то имел в виду.

Но чиновникам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.



* * *

В результате проведенного расследования полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!» сделал пенсионер Сан-Саныч Цой, которому уже два месяца не начисляли пенсию.



* * *

Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и как на духу признался, что все средства фонда он поставил на Испанию, вылетевшую вчера с чемпионата мира по футболу.



* * *

В свои сорок пять Алевтина выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.



* * *

Прокурор, вышедший на досрочную пенсию по выслуге лет, каждый день ковыряется в огороде.

Сосед смотрел-смотрел, и решил наконец поинтересоваться:

- Устиныч, что это ты так горбатишься? Неужели ради урожая?

- Да сажаю я. Не могу не сажать!



* * *

В больнице.

- Доктор, я умру?

- Дедушка, не волнуйтесь вы так, мы вас обязательно вылечим. Может, вы даже до пенсии доживёте.



* * *

Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила.

Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и в Пенсионном фонде России.



* * *

Мужчина спрашивает у симпатичной официантки в баре:

- Девушка, а вы до скольки работаете?

- Теперь - до 63-х...

[tanais]

Хаж !!, где-ж ты этих анекдотов понабрал.., вся наша действительность на одной странице..)))

[Oleg08]

Пара 4 года пыталась зачать ребенка, пока врач не обнаружила, что жена девственница.

[Oleg08]

Дальнобойщик выходит на пенсию и коллеги его спрашивают:Вася что тебе подарить на память?
Он отвечает:Да ничего мне не надо, подарите мне кабину от КАМАЗа и все.
Ну скинулись, подарили кабину.
Через полгода встречают его жену и спрашивают:Ну как там Вася?
Она:Ой, очень все плохо, он каждый вечер меня затаскивает в эту кабину, кормит, поит, "имеет" и как только будильник звонит в 6 утра, он открывает дверь даёт мне пинка и орет:Пошла вон, мне в рейс пора))

[Sancho48]

Едет комиссия видят в поле мужик сено косит.
Останавливается комиссия и один чиновник вносит предложение: - Что это он в одну сторону косит, а обратно косой в холостую машет. Давайте ему с другой стороны вторую косу привяжем.
Привязали. Мужик в одну сторону косит в обратную косит. Красота.
Уехала комиссия. Едет друг друга поздравляют, премии выписывают.
Одному не досталось премии он обиделся, задумался. Стойте! - кричит. А что это крестьянин по кошенной траве ходит, мнёт её. Давайте ему сзади грабли привяжем, пусть в стога сгребает.
Вернулись. Поймали мужичка, привязали грабли. Идёт мужик на право косит, налево косит, в стога сено сгребает. Красота.
Поздравили члены комиссии друг друга. Уехали.
Едут довольные все. Тут один говорит: - Не справедливо это! Мы все при премии при медалях, а мужик всю работу делает и ничего никаких премий, ни наград.
Вернулись на поле.
Мужик как их увидел всё побросал и бежать. Поймали. Успокоили. Говорят: - Мы тебе стакан нальём, за хорошую работу.
Мужик, вздыхая: - Я то думал вы мне на лоб фонарик повесите, чтоб я и ночью косил.

[Францисканец]

Про пенсионную реформу
https://www.youtube.com/watch?v=u_fLk8VB88M

[H.A.J.]

Алло. Это интернет магазин?
- Да.
- Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали :
- " Вам :cen: зда".
- Хотел
ось бы уточнить - это заказ привезли,или мне угрожают?

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.
Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.

[свернуть]

Скрытый текст

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда
немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!

[свернуть]

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она
решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!


опять любовь рисуешь охрой
на глянцевых мольбертах скал
ты лучше б мамонтов почаще
таскал...


xxx: посоветуте чё-нить веселенькое
yyy: посмотреть, послушать, покурить?
























Добавлено через 5 минут

[Oleg08]

Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить
с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и
спрашивают:
- Скажите, а большая ли у вас зарплата?
Ну тот им и отвечает:
- Двести рублей всего...
А ему из-за спин америкосов директор завода кулак показывает - мол,
завод позоришь, партбилет заберем и т. д.
Ну рабочему пришлось выворачиваться:
- Понятно, на каждого
- А большая ли у вас семья?
- Я, жена, трое детей, родители...
- Да - говорят америкосы, хорошая у вас зарплата. скажите, а какой у вас
дом?
- Да квартира то вся - одна комната!
Тут ему директор снова кулак показывает.
Рабочий:
- Понятно, на каждого.
Америкосы:
- Да, большая у вас квартира. скажите, а какое у вас хобби?
Рабочий почесал в затылке:
- Сантиметров двадцать - двадцать пять...
Директор чуть в обморок не грохается, красный весь от злости, из за
спины америкосов уже двумя кулаками грозит. Рабочий:
- Ну понятно, в диаметре......

[H.A.J.]

Добавлено через 10 минут


22+

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[Францисканец]

Про котиков
https://youtu.be/YqfWk8F8k3U