- Сколько будет стоить эта шуба для моей жены?
- Она обойдётся вам в 10 000 евро…
- Подождите, как-то неправильно всё… Давайте ещё раз, помедленнее!
- Она обойдётся…
- Стоп! Вот теперь правильно. Она обойдётся!
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злющий муж варил шестой пельмень.
Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают... Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку! Та:
— За что?
— Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет 20 жили!
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
Разговор двух подруг:
- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!
- А что случилось?
- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла.
- Ну а дальше?
- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
- Желаете сделать заказ?
- Да, мне, пожалуйста, что-нибудь экзотическое из морепродуктов…
- Как насчет каракатицы?..
- Пусть сама себе выбирает…
— Слушай, я кроссворд разгадываю — «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду». Это кто?
— Раб.
— Точно! А жена написала: «муж».
- Дорогая, мы выходим через 15 минут!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем ножницы!
Разговаривают две женщины:
- Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
Сотрудник ГИБДДД останавливает водителя за превышение скорости.
–Куда–то торопитесь?
– Да засиделся у друзей, новый год праздновали, а жена дома наверно с ума сходит.
– Да Вы что, издеваетесь? Какой еще Новый год, если уже апрель на дворе?
– Вот поэтому и спешу.
Этот новый год хочется встретить как–то по–особенному?
– Так в чем проблема? Встреть его трезвым.
– Ну уж нет, я не фанат экстрима.
Это будет веселый Новый год – подшептывает Вовочка, подкладывая хлопушки в упаковку тампонов своей старшей сестры.
Новый год! Везде скидки, акции, спецпредложения. И только в такси никакого подвоха – там где было 100, теперь 200.
Осознал, что Новый год встретил скучно после того, когда первого января меня встретило улице шатающееся синее тело и спросило: «Какой сегодня год?»
Эволюция мужчины:
1. Он верит в существование Деда Мороза.
2. Он в его существование не верит.
3. Он сам Дед Мороз.
В прошлый Новый год отказался от винигрета. В этом надо еще от оливье отказаться, нужно ведь понять, почему мне так плохо 1 января.
Встречать новый год в гостях – плохая традиция. Но осознаешь это ты лишь под вечер 1 января, когда дома нечего поесть.
Рубрика «Советы от Деда Мороза». Зимой организм нуждается в повышенном потреблении витамина "С", поэтому для улучшения иммунитета рекомендуется делать водку на клюкве и лимоне.
Дорогой дедушка Мороз. К тебе обращается мальчик Антон. Будь любезен, дочитай мое письмо до конца. Это не спам, а реальная возможность разбогатеть…
За обедом дочь написала Деду Морозу письмо, в котором попросила себе новенький Айфон, а маме норковую шубу. Папа поперхнулся кофе.
Письмо в Лапландию:
– Дедушка Мороз, мне назначили диету и теперь мне нельзя сладкого. Пришли, пожалуйста, ящик полусладкого.
Деду Морозу пришлось долго объяснять Ване, что даже хоть он и вел себя хорошо на протяжении всего года, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.
Мои детишки пишут письма Деду морозу, а он в это время считает их запросы на калькуляторе.
Накануне Нового Года:
– Если ты перестанешь капризничать и станешь послушным , Дед мороз подарит тебе пожарную машину.
– Классно. Тогда у меня будет две пожарные машины!
Почему же две?
– А вторую я нашел у тебя под кроватью!
Дед мороз:
- Что ты хочешь получить в подарок от меня, мальчик?
- Сони Плейстейшн.
- Тогда расскажи стишок.
- Наша Таня громко плачет уронила в речку… что?
– Мячик.
– Верно. Вот держи мячик, а ты говоришь Сони Плейстейшн!
[свернуть]
Линейный вид
