Веселые картинки, анекдоты - 1!

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Звонок:
- Дорогая, по радио передали, что по твоей трассе
какой-то дебил по встречке едет. Будь осторожнее!
- Один?! Да тут их - тысячи!..

[свернуть]

[H.A.J.]

Она: Дорогой, какого цвета у меня глаза?
Он: Цвета болотной мути.
Она (обиженно): не очень-то приятно это слышать!
Он (подумав): и я в них тону!

Скрытый текст

- Я в детстве боялась, что гусеница залезет мне в ухо, пока я сплю.
И до сих пор боюсь. Вот что может ей помешать?
- Твои тараканы. Они крикнут: "Занято!".


Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач.
Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит:
- Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если меня поцеловать, я снова стану человеком.
Пианист поворачивается к трубачу и говорит:
- Слышишь, давай ее поцелуем, нам как раз нужен джазовый тромбонист.
Собирается ее целовать, и тут трубач хватает пианиста за руку:
- Погоди, подумай, сколько денег мы сможем заработать с джазовым тромбонистом и сколько - с говорящей лягушкой!


Когда я была маленькая, мы с папой сидели на кухне и пили чай.
Тогда он сказал: "Когда ты подрастёшь, и у тебя начнётся переходный возраст,
ты будешь думать, что всё плохо, что тебя никто не любит, и ты никому не нужна.
Но это не так. Потом у тебя появится своё мнение, и ты не станешь меня слушать,
поэтому скажу сейчас: никогда не забывай, что я тебя люблю".
Уж сколько лет прошло с тех пор, а у меня в мыслях никогда не было,
что я никому не нужна.


Я почему-то думала, что я похудела. Ну вот хотелось мне так думать. А потом взяла после стирки штаны домашние - и впрямь! Спадают!
Похудела!!!
А потом зашла на кухню, а мама и говорит: ну что, удобно теперь? Я тебе штаны расшила в поясе, а то ты из них выросла.
Это эвфемизм у мамы такой - выросла. Не может же мама сказать ребёночку "ну ты и отожрала корму".

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.




В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем оборзел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Скрытый текст

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная
любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как
собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил
целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

[свернуть]

Нарик видит, как араб выбивает ковер:
- Чо братан, не заводится?

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Цилечка, расскажите, как вы
познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке,
а он пришёл за презервативами и
попросил размер XXXL!
И таки после свадьбы я узнала,
шо этот поц заикается...

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Да мне фиолетово, что ты там думаешь...


Вопрос репортера Джону Леннону:
— Как вы находите Америку?
— Летим до Гренландии и поворачиваем налево.


Вчера ездил по делам в посёлок Шушары.
Стою, жду знакомого у супермаркета.
Тут ко мне, шатаясь, направляется мужичок,
характерной наружности.
На вид, явно, либо бомж, либо очень близкий к этому социальный элемент.
Ну и, соответственно, намерения, с которыми он шёл, были понятны при первом же взгляде.

- Можно к вам обратиться? (Неожиданно любезно начал он)

- Дайте угадаю: по поводу денег?

- НЕТ! Вы не подумайте! Деньги у меня есть!

Сказав эту фразу, он вынул из кармана целую пригоршню монет… Затем задумался, и грустно продолжил: - Но мне надо больше!..








Выходит бабка во двор, смотрит корова сдохла.
Ну такая думает корова сдохла, чем я буду семью кормить .
пошла и повесилась.
Выходит дед, видит всю эту картину - пошел застрелился.

Выходит старший сын, видит всю эту картину, пошел на болото, идет плачет.
Вдруг лягушка такая : Кинешь пять палок ,все будет по прежнему или утонешь.
Тот кинул три палки, все больше не может, утонул значит.
Выходит средний сын, видит всю эту картину, идет на болото.
Лягушка подпрыгивает к нему и говорит, кинешь десять палок,
все будет по прежнему или утонешь.
Тот кинул пят палок, и больше не может.
Тоже утонул.
Выходит младший сын ,видит всю эту картину, идет на болото.
Лягушка подпрыгивает к нему и говорит ,кинешь двадцать палок,
все будет по прежнему или утонешь.
- А тридцать можно?
- Можно - А пятьдесят?
- Можно?
- А сто?
- Можно.
- А ты не умрешь как наша корова?
:-D :-D :-D

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

- Cволочь, подoнок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пyхлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И этo твoя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в креcле, даже не глядя на жену, его лицо было вoплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Xотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мнoй и беспричинно ревновал! Подумаешь? Oдно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Дa и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказалa?
Мужчина молчал, ни один мускул нa лице его не дрогнул.
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно полoжила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя тaк и знай, мне не нужен мyж, который спелся с моими подругами и следит зa мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в тaкой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздуx, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, нaбрал номер:
- Привет, Вaсь...
- Ой! Здорoво! Ну и как прошло?
- Слушай, дeйствительно действенный метод. Только знаешь, как труднo было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решилcя. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишинa как в раю теперь! И столько всего оказывается у нeе было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рaccказала. Не выдержала.
- Xeх! А всего-тo и нужно было так это три дня просто молчать, на них это тaк действует!

[свернуть]

[свернуть]