Есть такой анекдот.

[Sveta]

Убить. Укроп.

))) ООО! как это верно)))

[Волгарь]

Старый английский джентльмен приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой
девушке, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- 25.
- Вот, что я Вам посоветую. Возьмите жену, наймите себе молодого
секретаря и отправляйтесь все вместе на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Морской воздух, порой, творит чудеса!
Проходит полгода, старый джентльмен появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит
чудеса! Моя жена беременна!
- А как поживает ваш молодой секретарь?
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

[Magnus]

Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!. Я кушать хочу сильно-сильно!.
- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше, затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
- Мааам! Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?
- Как хочешь, сына! Нравится с говном - ешь с говном...

[H.A.J.]

День у бабушки не задался - и вафли не получились, и ноутбук испортила.

А когда я учился в школе, у нас охранников не было. С этим справлялась уборщица с мокрой тряпкой.




По пути на работу с утра подкармливаю в ближайшем лесопарке белок. Рядом с кормушкой - старая толстая осина с дуплом, в котором всю зиму проживает белка. А сейчас март, брачный период у дятлов. Они начинает призывно долбить. Чем громче и чаще - тем лучше. И деревья выбирают, чтоб резонировало. В надежде, что на эту барабанную дробь прилетит дятлиха и томно прошепчет "а ты такой дятел..."

В общем садится сексуально озабоченный дятел на эту осину и начинает что есть дури долбить. Из дупла появляется заспанная мордочка белки.

И тут я понял. Реинкарнация не поможет. Сосед с перфоратором - это навсегда.



- Холмс, ну и кто виноват в отравлении русского перебежчика?
- Русские.
- Почему?
- Видите ли, Ватсон, если бы не было русских, то и нам не надо было никого травить..


Почему нет контактных цирков, где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов?




Добавлено через 1 минуту

[Magnus]

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

[Sancho48]

19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу скручивает, его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой! ...
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
-Да хрен с ним с правами и машиной... Я думал пипец, Путина не выбрали ....

[H.A.J.]

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!



Мужикам тоже тяжело... Встретишь бабу своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть.

[Oleg08]

Бригада маляров выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего маляры благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
Стали читать договор...
- Да вот, здесь же написано: "Бригада маляров, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход..."

[Magnus]

- Изя! Шо у вас в Украине происходит?
- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!". А им оттуда отвечают: "Русские не сдаются!"

Раздел: Черные .
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

[andrey.vlad]

Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках, вдруг замирает и шепотом:
- Милочка, вы почему держите меня за яйца???
- Доктор, мы же не будем делать друг другу больно?