Есть такой анекдот.

[H.A.J.]

Пенсионерка Зинаида Карловна вызывает Золотова на поединок!
Кто дольше протянет на 8352 руб. 95 коп. в месяц!







Добавлено через 4 минуты
Симонян - А вы точно не сотрудники ГРУ?
Петров и Баширов (одновременно)- ТАК ТОЧНО! :-D

[Oleg08]

— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня стоял!

[H.A.J.]

- В Одесском ателье...
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
- Таки садитесь и шейте!

- Изя, не смотрите так пристально
- вы заставляете меня вам нравиться.

Циля говорит Моне:
— Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!

Моня идёт по Ришельевской со своим другом Додиком. Какой-то парень кричит им вслед:
- Морды жидовские! Моня тотчас же разворачивается и даёт парню десять гривен.
- Ты что, с ума сошёл? - спрашивает Додик.
- Ничего ты не понял, - объявляет Моня.
- Мы с тобой не Бог весть какие силачи.
Но этот болван будет теперь думать,
что за такие слова ему всегда дадут десять гривен,
и будет повторять их опять и опять, пока таки не нарвётся на такого,
кто ему руки-ноги переломает.

[Oleg08]

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы
у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты
играет...

[Oleg08]

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, на столе и оттрахал!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней! Теперь в тот ресторан хоть вообще не показывайся...

Добавлено через 3 минуты
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

Добавлено через 2 минуты
В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и
имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со
своими миллионами.

Добавлено через 1 минуту
Акушер принимает роды. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой в направлении соседней палаты), на до мной хирурги колдуют. А я уже здесь!!!

Добавлено через 1 минуту
Нацарапал на старой банковской карте PIN-код и оставил у банкомата.

Добавлено через 1 минуту
Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
— Здравствуй бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
— Да где же денег взять то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
— Да ладно бабуль, давай вареную…
Сидит жрёт.
Бабуля:
- Слышь внучек, друг твоего детства Колян то бизнесменом стал, на Мерсе ездит, может у него денег попросить на колбасу то? А?
Внук:
- Да пидор он, бабуль, пидор !
Бабуля:
— А вот Сережка то, дружок твой по техникуму депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу то? А?
Внук:
— Да он тоже пидор, бабуль, гнойный пидор!
Бабуля, вздыхая:
— Ой внучек, ужо и не знаю чево сказать та … Ты сам когда пидором то станешь?


...А хто это говорит?Цар! Хто??? Цар!
по буквам пожалуйста.Пжалуйста,Циля,� �брам,Рувим ,с мягким кончиком"
- "Почему с мягким? Ну, таки потому што он уже стар!"

[Oleg08]

[H.A.J.]

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.



- Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?
- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
- Не-а...
- И футбольный клуб ему не нужен?
- Не нужен...
- Ну, зажрался!...

Скрытый текст

- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?

[свернуть]

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч,
его съедают.
Если хорошо - все равно съедают.
В Зимбабве футбол вообще формальность.




- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?





- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

[Oleg08]

[H.A.J.]

- Добрый день. Иван Иванович?
- Да, а вы кто?
- Я ваш банк. Пожалуйста, поясните причину снятия 50 рублей с карты.
- Я купил себе печенек.
- Докажите.
- Чем же я докажу, они уже сьедены.
- Чек?
- Извините, выбросил.
- Вышлите в наш адрес конверт с оставшимися крошками. Проверим.



В молодости часто любил делать ромовую бабу. Знаете, как круто получалось?
Могу поделиться рецептом:
- ром - 1литр
- баба - 1 шт.



У меня дома стоит беговая дорожка.
И я не знаю, что бы я делал без нее.
Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.




— Будем играть в индейцев?
— Будем.
— Иди тогда за огненной водой.




"- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение."





Прапорщик говорит солдату:
— Почему перед палаткой такая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
— А землю куда деть?
— Ты что, совсем идиот, что—ли? Вырой такую яму, чтобы и мусор и земля поместились!

[andrey.vlad]

Блондинка звонит в такси:
— Алло — это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор:
— Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе…

Добавлено через 2 минуты
Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.