Есть такой анекдот.

[H.A.J.]

- Ой, ну почему вы, мужчины, не знаете чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете чего хотим мы?
- Ну конечно!
- А почему ж тогда не даёте?


- Дорогой, у меня для тебя хорошая новость.
- Да? И какая же!?
- Ты всё таки был прав, а я нет.
- И в чем же?
- В том, что нам нужна страховка автомобиля...

[Oleg08]

[H.A.J.]

Есть у нас на работе гламурная девочка Катя. В разгар очередной истерии по новому айфону у Кати вдруг появилась эта игрушка. Народ, естественно, тут же кинулся с расспросами. "Да муж подарил", - отмахнулась Катя, чем вызвала жгучую зависть женской половины коллектива. А через некоторое время смотрим, она снова со своей старой "Нокией" стала ходить на работу.
- Катя, - удивляюсь, - а где же твой айфон? Украли?
Катя:
- Да не, продали мы его. Муж-то покупал его с одной-единственной целью, чтобы с помощью GPS запоминать грибные места. Провели полевые испытания, оказывается, у айфона погрешность 50 метров! А в глухом лесу это слишком много...
На фиг он нам такой нужен?


- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар!"

[Oleg08]

[H.A.J.]

— Моня, угости Танечку конфеткой
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?


- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.



У врачей никогда не сбываются новогодние желания,
потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.


Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине.
Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий.
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!


Добавлено через 5 минут
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет
и люди будут драться за место в поезде,
чтобы добраться до лагерей в Германии?




Украинский концерн «Антонов» предложил Трампу свой самолет в качестве борта №1.
Хохлы не сдаются и всеми силами пытаются избавиться от Трампа.



У: - Вовочка, скажи, кем твой папа работает?
В: - Трансформатором!
У: - Как это?!
В: - Получает 220, маме отдает 110, на остальные гудит!

[ЗуброМан]

под столом https://www.youtube.com/watch?v=GSCTKktSYiU

[Oleg08]

[H.A.J.]

На корпоративе провели конкурс,
кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола.
А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.


Мало того, что мужья депутатов Государственной Думы сидят вечерами голодные,
так ещё их жены по ночам, сославшись на усталость,
пользуются депутатской неприкосновенностью.


-Святой отец,а можно верному христианину в Великий пост
смотреть на женскую грудь? -Можно,сын мой.
-А на голую женщину?
-Можно,сын мой.
-А на что ж смотреть тогда нельзя?
-На сварку, сын мой...

17+

Скрытый текст

Народные депутаты приехали в аквапарк,
залезли на горку и понеслось гавно по трубам.

[свернуть]

[Oleg08]

[H.A.J.]

Рассказываю дочери 9 лет Песню о буревестнике:
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
Она спрашивает: А чьё тело он прячет?
Милые детишки...))

Скрытый текст

Маленькой девочке задали вопрос:
- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!

[свернуть]

5000 лет назад. Переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу.
Доходят они до развилки, а там два указателя. Один на юго-запад:
"Тепло, солнце, виноград. Венгрия".
Другой на северо-запад: "Холодно, дожди, салака. Эстония."
Те, кто умел читать, пошли на юго-запад...

Скрытый текст

Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы.
- Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой
пpохладительного напитка, pазделенный на 3 части.
В 1 части я поместил
фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы.
Во 2 - этого же
человека, пьющего мой напиток.
И в 3 - его же, счастливо улыбающегося.
Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава налево...




Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.


Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить
пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота...

[свернуть]