Веселые картинки, анекдоты - 3!

[Минотавр]

[H.A.J.]

[H.A.J.]

[Владимир56]

А в жизни оказывается есть место смеху! Спасибо! У спехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

— Вы никогда не были замужем?
— Нет.
— А я-то думаю, откуда такое счастливое,
не тронутое бытом лицо.


В нашем дворе построили дом для малоимущих по программе
"Доступное жилье". Теперь из-за "лексусов" и
"инфинити" во дворе и припарковаться негде.

Скрытый текст

— Ты такая классная, когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.


Медовый месяц. Молодая жена говорит:
- Милый, я испекла тебе свой первый в жизни пирог.
Он тебе понравился? Нет, ну скажи, понравился?
Ну милый! Ну скажи! Ну чего ты молчишь!
Ну подай хоть признаки жизни!


— Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание работать, я буквально на минуту


Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Ни разу!
- Не по-людски это как-то, Надя...

[свернуть]

Пока я не застала мужа с любовницей,
я свято верила в то, что нельзя бить лежачих,
голых и ногами…





Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов или вы больше никогда не увидите свою
жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги...

[свернуть]

[Владимир56]

Хорошо опять (или снова?). Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Народная примета :
- если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть,
всплыли ли пельмени, уже поздно...

Скрытый текст

Иванова доставили в больницу с разбитой головой.
- Ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы женаты?
- Нет, автомобильная катастрофа...









Знакомая обозвала меня занудой.
Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег,
24 человека отрицают это, 46 отшутились,
84 промолчали, и только 10 подтвердили.
Ну, какой после этого я зануда.











Бабы, бойтесь мужиков,
у которых руки не из жопы.
Они всегда все будут чинить,
а не покупать новое.

Скрытый текст

Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.

B кaбинeт врaчa вxoдит дeвушкa.
Bрaч: — Рaздeвaйтecь, пoжaлуйcтa.
— Зaчeм?! — вcпыxивaeт дeвушкa.
— У мeня вeдь бoлит уxo!
— Toгдa вaм нe кo мнe, я oкулиcт.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

- А что тебе на день рождения подарил Игорь?
- Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про...
- Он что, увлекается историей?
- Да нет, просто я ему штуку баксов должен!

[свернуть]

Скрытый текст

- Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
- Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!

[свернуть]

Скрытый текст

— Сёма, у тебя пластырь на лбу. Что это?
— Я хотел сказать жене, что суп у неё не вкусный,
а очень вкусный, но не успел закончить фразу…

[свернуть]

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
-Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит:
-Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
-Что происходит?
А толпа ему:
-Не мешай, Евангелие толкуют.


— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

Скрытый текст

Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила:
у нас с мужем такая разница в интересах образовалась,
что когда я вечером читаю « Камасутру»,
он таки сразу начинает читать молитвы!

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Что делали наши родители, чтобы убить скуку,
до того, как изобрели Интернет?
Я опросил всех 26 своих сестер и братьев
- из них тоже никто не знает...






— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Скрытый текст

Скрытый текст

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

[свернуть]

[свернуть]

https://vse-shutochki.ru/mp4/0e/be/video-1710406489.mp4

[свернуть]

[Минотавр]

Приходит бабуля в банк, снимает со своего счета все деньги, уходит. На следующий день приходит снова и всю сумму опять кладет на счет.
- Извините, но очень любопытно, зачем Вы это сделали? - интересуется сотрудник банка.
- Ну надо же было их пересчитать!



Старый фермер пришел на реку, а там девушки голышом купаются.
Увидели его и кричат, "Иди отсюда, мы при тебе из реки не
выйдем!" - Да сильно вы мне нужны! Я просто своего крокодила пришел покормить!







Добавлено через 10 минут
-Что ты мне за ссылку прислала?
- Это сайт знакомств, где Светка себе мужа нашла.
- Спасибо, наверняка, прекрасный сайт!!
- Ты его уже видела?
- Нет, но я видела Светку!