Есть такой анекдот.

[H.A.J.]

— Привет! У меня к тебе вопрос: ты варить умеешь?
— Ну, картошку, макароны. Борщ ещё могу… А ты что, с Машкой поссорился?
— Да нет. Она, конечно, отличный повар, но, боюсь, дыру в глушителе она не осилит... Ты, походу, тоже.

— Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
— Что ж, постараюсь вам помочь…
— Небось, денег моих захотел, хапуга?!

— Мне нужны видео любого балета "Лебединое озеро" Чайковского! У кого есть? Или дайте ссылку!
— К госперевороту готовишься?
— Не понял? ?
— Молодой еще... .

-- Подсудимый! Почему Вы отказались от своих признательных показаний???
-- Адвокат убедил, в том, что я не виновен.











19+++

Скрытый текст

[свернуть]

- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.

[Oleg08]

[Oleg08]

[andrey.vlad]

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник :
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

[Oleg08]

[Magnus]

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже...
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...

[H.A.J.]

Я пошёл впервые за грибами
И мешок грибов насобирал
Долго я с толпой зелёных гномов
На балконе в шахматы играл)

— Что случилось, дорогая?
— Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером ...

Строго сижу на диете: утром йогурт,
в обед чай с лимоном, на ужин - лёгкий салат из мяса,
колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...

Колдунья очень страшной девушке.
- Может ну его, этот приворот, давай сразу к нам на шабаш...


— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.



- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите на ***!


Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
- А я его вообще-то первым номером играл ...


- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

Сестра! Зачем Вы сказали парализованному из пятой палаты,
что мы собираемся ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал?
А вы ещё говорили: неизлечим, неизлечим...



Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

[Magnus]

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?
- Сынок, я мама...

[andrey.vlad]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашено:
- А в какой из них что?

[H.A.J.]

Волки не едят бабушек. потому что они вяжут во рту.


- Я из города ангелов.
- Лос-Анджелес?
- Архангельск.