Есть такой анекдот.

[feudor]

Гугл прислал ответ Кличко: «Уважаемый, Виталий. В ответ на ваши многократные запросы «Где купить искуствиный интилект» сообщаем, что правильно писать «искусственный интеллект».

4 апреля перед мэром Кличко лежала записка с планом работы на день:
1. Отключить отопление.
2. Включить мозги.

— Петр Алексеевич, как вы объясните украинцам наличие ваших компаний в оффшорах?…
— Как, как! Не могу свести концы с концами…

— Почему украинская власть не может победить в стране коррупцию?
— Потому что она воюет «с коррупцией», а надо — «против коррупции».

[H.A.J.]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
—… и ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню,
а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати,
ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла…
Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус,
а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся,
еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Добавлено через 4 минуты
Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый.
Придешь домой – голова раскалывается от всех этих «тетрисов» и пасьянсов с Интернетами.

Добавлено через 39 секунд
- Я в шоке! Представляешь, узнала, что муж спит с пациентами!
- Ну это сейчас не редкость, вон у Ленки...
- Но у неё то муж не ветеринар!!!

[Fily]

Голосуют два мужика на трассе.Стоят долго, машин нет.Вдруг из темноты выбегает мужик с рулём от Камаза.Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КАМАЗа?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе...

[H.A.J.]

как минимум три раза в сутки
блондинки напрягают мозг
чтоб мозг был сильным и упругим
и крепко волосы держал

Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтоб она через задницу не проходила.

— По-твоему, обязательно каждый вечер напиваться?
— По-моему, обязательно.
— И по-моему, тоже.


— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
— Да.
— Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

Скрытый текст

[свернуть]

Весна пришла - муж гулять начал! Каждый день... по кабакам, барам, ресторанам...
Какой умничка - меня же ищет!


Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки.

[Sveta]

"Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то бухайте."

image3SL491PV.jpg

[H.A.J.]

Мужик в предвкушении финального матча Лиги Чемпионов.
С работы бегом, заскочил за пивом, надел тапочки, сел в кресло,
до матча 2 минуты. Звонок в дверь. Открыл, а там его девушка:
- Дорогой, я долго думала, и решила, что буду твоей навеки!
- Любимая, подумай ещё 2 часа, ведь вопрос такой серьёзный!



– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.


- Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона.
Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.

18+

Скрытый текст

Почему русские редко ходят к врачу ?
Потому что у русских две болезни, п@здец и х@ня,
первая совсем не лечится, а вторая сама проходит.

[свернуть]

[feudor]

Ляшко привел под Кабмин коров. Хотел привести телок, но это оказалось слишком дорого для депутата, не вошедшего в коалицию.

Весна… Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…

Американцы запустили ракету, которая умеет возвращаться.
Отлично! Осталось приделать к ней боеголовку…

Обнаружены тайные счета Порошенко на Панаме.
США уже готовят новые санкции против России.

[feudor]

В 2017 году Украина наконец-то получит от России компенсацию за Крым — новую 200-рублевую купюру с изображением Севастополя.

Яценюк — кабмину:
— Ну что — дореформируем экономику или уже без нашей помощи сдохнет?

[H.A.J.]

Случай в театре. Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина.
И тут такой тоненький детский голосок:
"Твою мать! Страшно-то как!!!

[feudor]

Преподаватель — студентке- блондинке на экзамене:
— Ну что, Васнецова, ставлю вам три, но обещаю, в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
— Ну, это если я вам дам.

— Что получится, если блондинку поставить вверх ногами?
— Брюнетка с плохим запахом изо рта!

Хозяин обращается к дизайнеру, осматривая результаты ремонта:
— Почему кухня покрашена в черный цвет, я же просил кремовый.
— Так крем-то бывает и сапожный.

Шеф звонит своему заму с Мальдив:
— Ты там это….. поздравь там наших с женщин с 8 мартом..
— И девушек тоже? – услужливо засуетился зам.
— Каэшн! Как ты их сортировать-то будешь!