Веселые картинки, анекдоты - 3!

[H.A.J.]

Скрытый текст

- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона.
То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон,
живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду,
а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла...

[свернуть]

[Владимир56]

Спасибо за смешное! Продлевает МОЮ жизнь! Успехов!

[Минотавр]

ХХХ

Скрытый текст

[свернуть]

Несамостоятельные какие-то мужики пошли.
Сейчас в магазине один по телефону со своей советовался, какие яблоки лучше взять..
Настоящий мужик все сам решает.
Купил те яблоки, какие захотел, и ВСЁ!
. Даже если это свекла.

ХХХ
Мужик жалуется другу: - Я подозреваю, что моя жена мне изменяет с соседом. Пришел вчера домой, а сосед на балконе курит в одних трусах.
- Да ладно тебе, многие так делают!
- Не скажи.. он курил на моем балконе в ее трусах!
&&&&&&&&&&&&&
Что это у тебя весной всегда губы обветренны?
- Из-за погоды и женщин..
- В смысле?
- Женщины весной такие, что на них постоянно облизываешься, а вот ветер еще холодный...

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Осторожно!
Он уже встал в боевую стойку и предупредил,
что может сделать кусь

[свернуть]

Вечер пятницы, отмечаем главный российский праздник - собственно, пятницу.
Засели в баре, сидим, выпиваем. Накатили от душ,
окружающий мир несколько поплыл. Я отлучился по небольшой нужде.
Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая,
подошел к первой кабинке, рванул дверь на себя - не поддалась.
Для верности дернул еще раз - результат тот же.
Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос
(Г.): Ну давай, дерни еще раз!
Разумеется, голос был из-за двери, но в тот момент это был как глас божий,
поэтому я послушно дернул.
Г. Пффф, и это все?!
Давай, дерни как мужик!
Исполняю команду.
Г. Бабу свою так гладить будешь!
Дерни нормально!
Дергаю изо всех сил.
Пауза.
Тут Голос резюмирует:
- Видимо, закрыто, да?

Звонок по телефону. Петька берёт трубку:
- Командующий танковый корпусом Петька слушает!
Чапаев:
- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор- то спёрли, один корпус и остался!


Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек.
Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи
и поставил посредине кабинета на стол,
пригласил всех угощаться.
Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец
и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "


Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

[свернуть]

[H.A.J.]

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моём детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ,
то вы просто пропустили её.
Навсегда.

- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты,
а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!




- Алло, это вы давали объявление
"Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать
одного индивидуального предпринимателя...


— Я зарабатываю в интернете по 10000$ в месяц!
— Ого! расскажи как!
— Скинь 100 рублей, расскажу.
— Отправил...
— Вот так и зарабатываю!


Два алкаша в магазине.
- Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит!
- Видимо, это коньяк для непьющих.

Скрытый текст

Скрытый текст

Если долго-долго-долгоооо...
если долго-долго-долгооо...
если долго-долго-долгооо... .
значит парень молодец! .

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Хороший был, полтинник или сотка - юзали такой ))).
На подачу стоял ...

[свернуть]

Главная проблема цитат в Интернете в том,
что люди сразу верят в их подлинность.
В. И. Ленин

- И как девочку назвали?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят,
а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Моя бабушка увидела,
как я разговариваю с другом по скайпу,
и пошла говорить с президентом по телевизору.

Скрытый текст

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом,
проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!


Срочная новость!
В аэропорту террористы захватили самолет
с сотней думских депутатов на борту.
Требуют миллиард долларов.
Если не будет исполнено,
угрожают выпускать каждый час по депутату.


Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился.
Тихий, спокойный, не матюкается,
слова никому плохого не скажет, не дебоширит,
курить перестал, чтобы пьянки какие — ни—ни,
жену не бьёт, не орёт на детей.
Умер, в общем.

[свернуть]

[свернуть]

[Минотавр]

[Минотавр]

Добавлено через 10 минут


Добавлено через 5 минут


Добавлено через 3 минуты

[Владимир56]

... а ещё плюс пятница! Вообще настроение! Спасибо!