Есть такой анекдот.

[Magnus]

Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация



Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

[feudor]

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.

— Я аcекcуалка по натуре.
— Это что значит?
— Не люблю cекc.
— ааа... Мне тоже никто не дает.

Женщины, помните одну житейскую мудрость:
Мужик, девоньки, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.

[H.A.J.]

Вы как та дура, которую в парке вчера изнасиловали, сегодня изнасиловали и завтра снова пойдет??? :-D

Почти анекдот )) ...



Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Скрытый текст

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!".

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте

Эгоизм — это когда ты мастурбируешь и не думаешь ни о ком.

- Капец, меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???

Девочки любят играть со своими волосами потому что у них нет яиц

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть...
- Я так женился!

- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

- Изя, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Когда в мусульманской семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

Аспирант Евгений Банцев обиду на собственного отца выместил на сыне, назвав того Устином.

Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
– Ох, ты, блин, какой ранимый!!

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю!

Директор кукольного театра два месяца обманывал сына, выдавая мертвого хомячка за живого.

Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.

Конференция «Какая религия самая мирная?» традиционно закончилась сожжением неверных.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне

[свернуть]

[andrey.vlad]

Мужику надоел кот, отвез он его подальше, но кот вернулся... И так несколько раз.
Наконец мужик отвез его совсем далеко, всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился. По сотовому из леса звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка, позови эту сволочь к телефону!..

[andrey.vlad]

"Вот я на машине за день успел купить новые запчасти, пройти т.о., заплатить штраф и купить омывайки, прикинь, как бы это я все успел сделать, если бы не было авто?"

[Oleg08]

andrey.vlad, это анекдот такой? )

[andrey.vlad]

Сообщение от Oleg08

andrey.vlad, это анекдот такой? )

не похоже? Вроде как жанр анекдота не сильно стандартизирован, не?
А если в кавычки взять? Лучше?

[Oleg08]

andrey.vlad, лучше! )

[H.A.J.]

– А мне зарплату прописью писать?
– А какая у тебя зарплата?
– 12 тысяч рублей.
– Слезами пиши.



Из показаний Юли Скрипаль:
"Когда я покупала в Пятёрочке гречку,
ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?"

Мужик в гостях был на Байкале
Лёд затрещал мужик зассал
И долго полз он по пластунски
Пока КАМАЗ не обогнал.


Бабы в этом году были настолько хороши,
что получили за это не только бабье лето,
бабью осень, но и бабью зиму.

Добавлено через 1 час 8 минут
Однако немногие знают, что по слухам Юлия Скрипаль уже дала показания по делу. Цитирую по открытым источникам в интернете:

В тот день мы с отцом сидели на скамейке в парке, наслаждаясь воздухом британской свободы. Тут наше внимание привлек мужчина, который не спеша приближался к нам с другого конца аллеи. Что-то в нем было странно: то ли надпись «ФСБ» на груди, то ли противогаз, то ли шапка-ушанка. В руках он нес баллончик, похожий на дезодорант, с надписью «Газ «Новичок». Средство ликвидации предателей Родины». Подойдя к нам, он крикнул «Путин передает тебе привет, крыса!» и брызнул из баллончика прямо в лицо моему отцу. Я и мой отец начали задыхаться, а мужчина в противогазе начал исполнять гимн Российской Федерации. Однако закончить его он так и не сумел. Из стоящей рядом машины донесся гудок и крик «Дима, скорее, у меня еще сегодня встреча с Трампом!». Мужчина в противогазе ответил: «Уже бегу, Владимир Владимирович!» и направился к машине».

[andrey.vlad]

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!