Есть такой анекдот.

[H.A.J.]

- Пап, я в пятницу на свадьбу, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, туфли, фата…

Добавлено через 12 минут

Скрытый текст

- Ты, когда с мужем в ссоре, сексом, конечно, с ним не занимаешься ?
- Еще как !
- Но ведь вы же в ссоре...
- А я тогда к нему, к ироду, спиной поворачиваюсь.
Выражаю свое отношение... Ну и кричу по-другому..,
холодно так, отстраненно .

[свернуть]

— Гражданин, вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа
за оскорбление государственного служащего.
Вам понятен приговор?
Хотели бы вы что-нибудь сказать на это?
— Вообще-то хотел бы, но при таких ценах…

Добавлено через 2 минуты

[Волгарь]

Зима, снегу намело, иду вдоль дороги, и вижу - на обочине джип в сугробе застрял, и буксует вовсю.
Дай думаю подойду, спрошу, может помощь нужна.
Открываю дверь, а водитель как меня увидел, так в обморок и упал. Кое как растолкал, спрашиваю:
- Ты чего?
- Как чего? Еду, туман, на спидометре 90, а тут ты, дверь открываешь...

[Sveta]

- Мамочка, у тебя была мечта?
- Была!
- А сейчас?
- А сейчас идет рядом и задает вопросы!

***

— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

***

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем,
что не смотришь ТВ - всё равно,
что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

***

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

[H.A.J.]

Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты достал! Ну не положено тебе две фуфайки!







— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?

Добавлено через 1 минуту
Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.


..у Вас гражданская жена?.. ..-Нет, Великая Отечественная.

[Sveta]

— Роза!?..., шо бы ты хотела от жизни!?....
— Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину....

****
Мужик от бабы чем отличается - выдержкой.
Лежит баба, не вытерпит, вскочет, суетится, что-то делает...
Мужик лежит себе дальше, превозмогает.

[H.A.J.]

21+

Скрытый текст

Ни oдин мужчина не может похвастаться таким херoм,
какoй я кладу на тех, ктo меня сладенькую не любит!

[свернуть]

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что они не достают до выключателя.


На даче. Муж заходит на веранду:
- Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал!
- Ох, Коля, по-моему, Виагра как-то по-другому должна действовать...

[ЗуброМан]

Сбежал медведь в зоопарке с клетки и залез на дерево. Снять не могут,
звонят 911, мол приедте снимите медведя с дерева и обратно в клетку
посадите. Приезжает здоровый мужик с ружьем, а с ним маленькая-маленькая
собачка. Мужик отдает ружье сотруднику зоопарка и говорит: - Эту собачку
зовут Кефирчик. Я сейчас залезу на дерево и буду его трясти, как только
медведь упадет с дерева, вы Кефирчику говорите "Фас" он хватает медведя
за яйца и тащит в клетку. Понятно?.
- Да. А ружье зачем?
- А если с дерева упаду я, стреляйте в Кефирчика, потому что ему все
равно кого за яйца в клетку тащить.

[H.A.J.]

Лежат девушка с парнем.
Он :
-"Тебе домой не пора, а то муж заругается".
Она :
-"Да нет, скажу на скамейке воздухом дышала и уснула".
Он :
- "А если не поверит ?".
Она :
-" Тогда пошел он на хрен, что это за семья, где нет доверия!"





— Ну, а теперь давай за работу…
— Отличный тост!

[Oleg08]

Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

[Moroks]

В связи с тем, что "Скорой помощи" могут разрешить таранить мешающие проезду машины, в Нижнем Новгороде приступили к разработке мощного бронированного бампера с клыками на "ГАЗель".