Юмор

[Jekson]

Vinnie-Pooh, )))

[feudor]

В городе так мало мест, куда можно сходить с ребенком! Попробуй найди пивбар, в котором есть детское меню!

[Jekson]

Знакомые улетали в отпуск и оставили ключи от дачи. Ну, там шашлыка если захочется на природе, али грядки прополоть с овощами разными полезными.
Да мало ли, для чего еще могут понадобиться ключи от чужой дачи?

В этот раз ключи понадобились именно для <<прополоть>>. Поскольку все посеянно-посажено и необходимо периодически лелеять насаждения посредством выдирания незапланированных вредных травинок и окапывания кустиков.

Уезжая, они предупредили, дескать там скотина живет одна, иногда в гости приходит, вы уж его не обижайте. Покормите если чо. И на этой загадочной ноте отбыли на далекие Гавайи.

Я поначалу удивился столь странным отношениям с соседом. Если он скотина, то
на кой мы должны его кормить? Хотя зная добрый нрав друзей, вполне мог допустито что они подкармливали кого-то там. Времена, знаете ли такие. Может он и скотина, а человек хороший?

В общем нам, что полить-прополоть, что полить-прополить-скотину покормить, один
фиг. Надо, значит покормим. Может он там типа сторожа?

В первый же вечер пришел скотина. После звонка на далекие Гавайи с уточнениями
и описанием объекта, мы удостоверились, что скотина, тот самый. Точнее правильно сказать - Скотина. Потому, что <<Скотина>>, это было его имя.

Скотина пришел ровно в восемь, оглядел участок и присев в углу засвистел печальную песню. Песню обманутого и разочарованного в этой жизни существа. Именно после этого мы позвонили и уточнили что оно такое.

Скотиной оказался бурундук, который регулярно приходил к ним на участок и унылым посвистыванием требовал пожрать.

На вопрос, а кто же маленького бурундука назвал таким громким и мужественным
именем, знакомые смущенно переглядывались и лепетали что-то, типа, он сам так
представился.

Как бы то ни было, а Скотина каждый день приходил к ним и пытался высвестить
еду. Прям как бродячий музыкант, поющий за пропитание.

Я до этого, конечно видел бурундуков в лесу, и мультики с их участием тоже.
Но вот так, когда из леса выходит бурундук по имени Скотина, приходит к тебе
и поет лично для тебя, тут я даже и историй таких не слышал. Может, как в том
анекдоте, он получил указание, что <<В виду того, что белочек на всех не хватает,
теперь твоя очередь идти к людям>>?

В первый вечер мы от щедрот своих навалили ему около крыльца гору семечек. Скотина, увидя кучу, резко подавился нотами и стал судорожно укладывать в рот семена подсолнечника, стараясь соблюдать минимальный коэффициент разрыхления во рту.
Как показал опыт, для него не существовало понятие <<большая куча семечек>>. Любую
кучу он телепортировал куда-то в течение максимум десяти минут. За очередной
порцией он возвращался со впалыми, как у узника книги <<Эффективная диета>>, щеками, но через минуту судорожной работы лапок, щеки его приобретали форму, которой позавидовала бы и Саманта Фокс.

Скотина не боялся ничего и никого. Боялся он только одной вещи, кто семечки
когда-нибудь закончатся и тогда пропадет смысл жизни. И поэтому
Скотина не позволял им долго залеживаться у крыльца.

... Что бы телефоны не мешали, мы их складывали кучкой на столе стоявшем на улице.
Всегда рядом и слышно, если кто позвонит.

... Как обычно, вечером, проявляя чудеса пунктуальности, около крыльца появился
Скотина. Брезгливо пошкрябов лапкой деревянный настил перед крыльцом он зачем-то понюхал свой палец и сосредоточенно глядя в даль уселся на задницу. Настроение у него в этот вечер было сугубо лирическим и пробежав глазами невидимые ноты, Скотина взял самую верхнюю и жалобно засвистел свою <<Песнь голода>>.
В это время зазвонил телефон лежащий на улице. Я в это время сидел в доме, смотрел телек и позывные Скотины не слышал. Зато услышал телефон.

В это время супруга, которая слышала и Скотину и телефон, решила, что бурундук
существо приоритетное, а на звонок и я могу ответить. С этими, в общем-то справедливыми
мыслями она высыпала горку семечек перед

Скотиной. Наглый менестрель тут же заткнулся и захапал первый транш из кучи.
Но в рот положить не успел. Только он открыл свое бездонное забрало как на крыльце показался я и не тратя времени на перебирания ногами по ступенькам, прямо с крыльца сиганул вниз. Подо мной еще плавно проплывали все пять ступенек, как я почувствовал, что воздух как-то стал гуще и предчувствие чего-то необычного охватило меня со страшной силой.

Скотину тоже охватило предчувствие необычного. Но только спустя пару секунд.
За это время моя туша с грохотом приземлилась на доску, где на другом ее конце
мохнатое дарование готовилось вкушать заслуженные лавры.

Эффект качелей был поразительным. Скотина, все так же с открытым ртом и с полными как бабка на базаре, лапами семечек, напрочь игнорируя силу притяжения, стремительно взмыл ввысь строго вертикально и с грустным свистом скрылся в низкой облачности.

Я еще как-то мельком отметил, странное дело, бурундуки что-то разлетались нынче,
к дождю должно быть.

... Земля торжественно встречала своего сына секунд через несколько. Где он был
все это время и что видел, никто так и не узнал. Но судя по расширенным глазам
и распушенному и без того не маленькому хвосту видел он много и страшное. Приземлившись на мягкую землю он как диверсант десантированный в тыл врага, беззвучным комком меха сквозанул под крыльцо и исчез.

А перед крыльцом осталась лежать непочатая кучка семечек, как бы символизируя,
сколь недолговечно бывает искусство.

- Он больше не придет - мнение было единодушным. И никто бы не пришел после
несанкционированного посещения стратосферы!

Стало почему-то грустно. Я присел около кучки семечек. Нет, он точно не придет.
Автоматически я выцепил глазом крупную семечку на вершине кучки, захватил ее
пальцами и громко хрустнул.

Из под крыльца раздался негодующий свист. Там, растопырив лапы, как борцы сумо
перед схваткой, стоял покачиваясь Скотина и смотрел на меня злобными, черными
глазками. Хрен тебе, а не мои семечки! - говорили его глаза. И еще многое чего
я прочитал в них о себе.

И я до сих пор удивляюсь, откуда бурундуки знают такие слова?!

[feudor]

[Онищенко76]

Без автомобиля мне не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.

[Jekson]

Не моё!

Был я тогда не обремененым разумом и идейно неподкованым студентом-первокурсником
одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский день и после пар по зарубе и тгп
хотелось чего-нибудь этакого, но денег хватало только на пиво, а идти на третью
пару нас не улыбал. И решили мы, в составе 5 человек, идти отдыхать. Зашли в
магазин, взяли пятилитровик(студентчески� � стандарт), вспомнили что надо будет
обсудить детали намечающегося субботнего выхода загород, взяли еще пятилитровик(ну
чтоб обсудить и сделать правильные выводы). но только вышли мы из магаза, как
пошел дождь. Дисскусия на свежем воздухе отменялась, да и все наше собрание накрывалось
медным тазом- все жили на разных концах города, но если студент, после жарких
баталий с преподами, решил дернуть пивка, его не остановит даже война, даже ядерная.
Немного покумекав решили пойти в ближайший подъезд, домофоны уже были, но невезде.
Нашли подходящий подъезд, устроились на площадке между втором и третьим этажами.
Стояли культурно
- пиво на пол не лили, не орали и некурили. Стояли часа полтора, за это время
прошло несколько жильцов, пытались что-то сказать, но мы уверяли что все будет
хорошо и они нам верили.

И вот когда второй пятилитровик подходил к середине Саня посмотрел в окно и
увидел там милицейский бобик, из него вышли три милиционера и направились в наш
подъезд. Все. Штирлиц еще никогда небыл так близок к провалу. Если заметут прощай
институт. Мозг сообразил сразу у всех пятерых-бежать на верх, там чердак, может
спасемся! И мы побежали, с пивом. В это время сотрудники доблестного мвд зашли
в подъезд, услышали топотсстада кабонов и понеслись за нами. На шестом этаже
меня подвело равновесие и пиво, я падаю. Друзья бегут дальше. Отряд незаметил
потери бойца. Время упущено. Надо что-то делать. Мозг, который в том самом месте,
орет: звони в дверь. Идея показалась хорошей. Звоню в первую попавшуюся дверь,
мне на удивление быстро открывают, а на пороге стоит такая хорошенькая девушка.
Мозг сообщает что девочка класс, а особенно сиськи. Соглашаюсь, но времени мало,
вот уже и милиционеры на лестнице появились. И тут я отдался фантазии своего
мозга. Я падаю на колени и на весь под
ъезд "Света, прости козла!!! ". Удивилась девушка, удивились менты, а я просто
ох. ел, даже услышал голос Станиславского: верю!!! верю ептвою!!! Тут милиционеры
отходят от шока, показывают на меня и спрашивают у девушки "Эт ваше? " Она думает
секунды три(говорят в такие моменты вся жизнь перед глазами, фигня, я уже видел
недалекое армейское будущее), а девочка подходит ко мне, прижимает мою голову
к своему животу(я же все еще на коленях стою) и говорит "Конечно мое. Чье еще-то"

Менты что-то буркнули и побежали ловить моих друзей. Девушка пригласила меня
на чай, где я и поведал первую часть этой истории.

PS друзья всетаки смотались через чердак. А "Света" оказалась Леной, но это
уже другая история

[feudor]

Jekson,

[Технач]

Идет мужик ночью с электрички в село...
Дождь, темно, мокро.
смотрит на дороге машина стоит. Подошёл. в машине никого нет.
Постоял- постоял, открыл дверь сел в машину - типа от дождя спрятался.
А машина взяла и поехала.... потихоньку так... по направлению к селу.за рулем никого нет.
мужик сидит, тихо офонаревает.... перед поворотом из ниоткуда возникла волосатая рука и покрутила руль в нужном направлении.
Машина выехала в село. остановилась. дверь открывается в машину заглядывает какой-то мужик....
немая сцена.
мужик который заглянул спрашивает:
- ты КТО???? ты что тут делаешь???
- домой еду.
- ЕДЕТ он!!!!!
-а я ТОЛКАЮ!!!!!!

[feudor]

Покупаю бутылку пива с пометкой «акция», открываю, а там под крышечкой «ищите пиво в следующей бутылке». Пробую: точно, блин, вода!

[feudor]