ЧАТ - болталка, флудилка - Архив

[вальтер]

Что до сих пор остается загадкой в этом мире



- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?

- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?

- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?

- Зачем камикадзе надевают шлемы?

- Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

- Почему в газете вы не видите заголовков "Провидица выиграла лотерею"?

- Почему доктора называют то, чем они занимаются, словом "практика"?

- Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?

- Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

- Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

- Почему Ной не прибил тех двух комаров?

- Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

- Почему мужчины бреют лицо, а женщины - ноги и все остальное? Это намек?

Добавлено через 13 минут
- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то

непонятная вибрация. Не подскажете, что это?

- Очко играет!

Добавлено через 1 минуту
Возвращаюсь домой, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами.

На улице мороз такой, что думаю, если еще 5 минут простою, то до Нового года звенеть буду.

Это я к тому, чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще и жевать? Тут ее парень или муж, покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:

- Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!

Добавлено через 1 минуту
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?


А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.


А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!


А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!


Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Добавлено через 2 минуты
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!

Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!

Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц нет, с таким количеством яиц не живут Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии -электронную игру Ну, погоди! . Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!


Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед

Добавлено через 52 секунды
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак Ну вы же помните, что такое фиксаж?

Добавлено через 5 минут
Взрослая женщина шла в направлении вокзала…
Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки…
А когда она приедет в следующий раз она не знала… Рядом шла дочь и держала её под руку…
Ей тоже было невесело… Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге…
Он тоже не хотел, чтобы она уезжала…
А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять…

Добавлено через 2 минуты
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Добавлено через 1 минуту
Лев вернулся из отпуска, а его в зоопарк не пускают. Он орет: "Вы что, о*ели? Я тут, б*дь, уже сорок лет работаю!"
А ему отвечают: "Не ори! Ты кто ваще такой?"
Лев такой о*евший: "Как кто? Я лев - царь зверей!"
"П*дишь! Царь зверей - это Рамзан Кадыров! А ты так - х*ня волосатая..."

Добавлено через 2 минуты
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА:
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный
нашей фирмой новый
5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием:
нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками
развалить постройку.
Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались
наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся,
сказал, что лопнул
нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже
не справился:
лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту
халупу аккуратно
подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка,
а со строения
осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что
был бит плетьми".

Добавлено через 1 минуту
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она

сидит неподвижно и щелкает.

Мать заходит и спрашивает:

- Наташа, с тобой все в порядке?

Девочка, щелкнув пальцами:

- Точно!.... Наташа )))))

Добавлено через 7 минут
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина!

Добавлено через 5 минут
В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька?
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..