 |
|
26.06.2013, 16:57
|
#653
|
|
Форумчанин
Регистрация: 29.11.2011
Адрес: Тюмень
Возраст: 52
Пол: Мужской
Сообщений: 6,607
|
Re: Флудилка
|
|
|
|
29.06.2013, 01:52
|
#654
|
|
Форумчанин
Регистрация: 15.02.2013
Адрес: москва
Возраст: 59
Пол: Женский
Сообщений: 307
|
Re: Флудилка
Данную историю рассказал один бармен. Заходит к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на трассу, только встала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"
- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Ну,...П... разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...
После агрессии НАТО на Сербию 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде.
Генерал подошел к одному куратору музея, молодому, отставному сербскому офицеру и задал вопрос:
"ну что, тяжело было воевать с самой могущественной армией?"
Не знаю , мы ни когда не воевали против РУССКИХ.
Добавлено через 12 минут
ПИСЬМО ПУТИНУ
Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х** никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хот...ят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы.
Добавлено через 14 минут
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! \Н. Дроздов/
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
*
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
*
Женщина не воробей залетит, не прокормишь.
*
Береги родину отдыхайте за границей.
*
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
*
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
*
Высшая степень смущения два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
*
Все идет хорошо, только мимо
*
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди возможно, вы ни хрена не поняли
*
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
*
Если вы нашли женщину своей мечты с остальными мечтами можете распрощаться.
*
Спешка это когда какаешь и бреешься одновременно.
*
Обидно когда твои мечты сбываются у других!
*
У одних главные полушария защищены черепом, у других штанами.
*
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость приятно вдвойне.
*
Дураки - не мамонты, они не вымрут.
Женская грудь как хорошее вино. Начинаешь пробовать и оторваться невозможно.
Добавлено через 43 секунды
1. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
2. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
3. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
4. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
5. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернтесь.
6. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
7. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
8. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
9. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
10. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
11. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
12. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
13. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
14. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
15. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
16. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
17. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
18. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать
Добавлено через 1 минуту
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
Добавлено через 2 минуты
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое!
Добавлено через 1 минуту
В хлебном магазине покупатель справшивает у продавщицы:
Пок.: - У вас булки сладкие?
Прод., закатив глаза с поволокой: - Да и между булок некисло!
Добавлено через 2 минуты
С форума:
Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...
из twitter'а
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто нибудь на раздачу!"
Сейчас в метро лучше пернуть, чем чихнуть...
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине: 1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул...
Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку...
Требуется программист со знанием компьютера.
Добавлено через 2 минуты
Интернет-форум автопутешественников
В паутине дорог
7-ой километр от Бугульмы, кафе «Ручничок». Друзья, ни в коем случае не берите там чебуреки! А то, когда приезжаю, мне постоянно не достаётся!
Ехарь
Пятый день еду из Владивостока в Калининград. Подскажите, сколько могут храниться в бардачке варёные яйца?
Вопрошайка
Ездил в Сургут на охоту. Убил сразу двух зайцев: колесо и решётку радиатора.
Двустволыч
Объездная вокруг Саранска ведёт в Сыктывкар. Я проверил, будьте осторожны!
Петлюрий
На перегоне Омск – Томск проезжал города Послеомск и Ухтыомск. Кто ещё чё смешное проезжал на этой трассе?
Иван Цузамен
200 м от своротки с трассы М16 в д. Губищи: на шиномонтажке мастера надувают лягушек азотом! Кто будет проезжать – обязательно остановитесь, посмотрите! Я купил двух.
Гринпистол
На трассе Пухлово – Тухлово ГАИшники торгуют вениками, земляникой и корзинками!
Megalol
Поставил на GPS-навигатор голос Брежнева – ржал всю дорогу!
Косыга
Гонял на днях на озеро Балтуй. Проехал 4 000 км за пять дней, но озера не нашёл. Не отдыхайте на Балтуе!
Антилох
Перед Барнаулом есть классное место! Не доезжая 30 километров, с правой стороны, знак «Ограничение скорости – 30 км/ч». Рекомендую посмотреть! Не пожалеете!
Ребензон Крузер
В Курске менты свистят всю ночь – заслушаешься!
Бернесыч
Люди, по Хабардино-Татарии ездите осторожно: дорог между обочинами нету!
Экс-стримал
Подскажите, насколько сложно ездить на машине? В частности – в Крым?
Salabonus
Девушка на 225 км трассы Москва – Вологда страшная – капец! Смотреть здесь. Но добрая – опупеть!
Jackpots
Хочу научиться правильно делать автоподставы, помогите срочно, плз!!!
Фуфел
GPS-навигатор настойчиво советует мне не выпендриваться и вернуться в гараж от греха подальше. У кого-нить такое было? Что я не так настроила?
Ладыжка
На политической карте Монголии обозначены автомобильные дороги. Так вот, их там нет! Обеих!
Разувай-Зенкевич
Гаеры в Краснодарском крае подбрасывают женские волосы на заднее сиденье. Закрывайте на сигналку!
Разводной
Ехал по трассе Мюллерово – Борманово. Невозможно ехать: туман, ночь, колёса пробиты, тёща орёт, фары не горят, капот открывается, бензин закончился, кругом гайцы, а тут ещё кризис!..
LandLooser
Пообедали в забегаловке на 320-м километре дороги Омск – Новосибирск. Всех несло без остановки до 600-го километра! Имейте в виду, скользкий участок!
Фидель Касторкин
На заправке около Казани пробил сразу три колеса. Еле успел смотаться!
Шиномонтажная мастерская «Шило»
Добавлено через 5 минут
Бараны -это мужики,которые ни чего не понимают в женской психологии,а вот козлы-очень даже наоборот.....
Со мной жена уже 2 дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил на кровать ношенные носки. Разговор был начат
Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом.
Добрый день! Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс… И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили… Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится..
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь денег, но сохраняете жену.
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне,
а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе......
Добавлено через 3 минуты
Замечали ли вы, что сидят на диетах, только те девушки, которые и так худые, а те которым это действительно надо.....об этом даже не задумываются???
Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе.
Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпйте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию
Добавлено через 5 минут
- Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать!
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
- Кто это был?- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
- Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей
положила? - кричал мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.
Добавлено через 32 минуты
На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра до пьянствовали до второго ящика водки. Надо особо отметить, что весь вечер, из полит корректности принимающей стороны, говорили по-английски. В три часа утра один из американских гостей проснулся из салата, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал: - Ребя, давайте по-русски, а? А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил: - Я к-кажется, английский забыл..."
__________________
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Фаина Раневская
|
|
|
|
|
30.06.2013, 00:06
|
#655
|
|
Форумчанин
Регистрация: 15.02.2013
Адрес: москва
Возраст: 59
Пол: Женский
Сообщений: 307
|
Re: Флудилка
__________________
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Фаина Раневская
|
|
|
|
|
01.07.2013, 01:49
|
#656
|
|
Форумчанин
Регистрация: 15.02.2013
Адрес: москва
Возраст: 59
Пол: Женский
Сообщений: 307
|
Re: Флудилка
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.
Есть женщины, которые хотят выйти замуж по любви. Есть женщины, желающие выйти замуж за хорошего человека. Есть женщины, стремящиеся просто выйти замуж. И, наконец, есть женщины, которые просто хотят.
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
мужик - не кактус, ему пить надо
Если жена добреет, то это - к зарплате.
Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены один раз его забыть.
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Не стой, где попало - попадет еще раз.
Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.
Добавлено через 1 минуту
homo sapiens: в общем мне показалось что он не в восторге был от Ваз после инфинити
zikk: пусть привыкает. когда будет восстание машин. ваз будет за людей....
homo sapiens: потому что из электрики там только аккамулятор
zikk: да аккумулятор с прикуривателем в восстании не будут учавствовать
Добавлено через 2 минуты
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", бл@дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл@дь, ООООблака, бл@дь, белогривые лошадки, бл@дь… Она? Твоя любимая? С Днем Рождения, сынок!
Добавлено через 4 минуты
Российская версия ДТП в Швейцарии
В Швейцарию сразу же была направлена группа российских следователей. Практически сразу после аварии ими были проведены необходимые следственные действия, в ходе которых выяснилась вина пенсионера, 70-летнего немца, который на своем "Фольксваген Гольф" после выпитой бутылки водки, протаранил, причем задом, четыре автомобиля Lamborghini Murcielago, а также Bugatti Veyron, Mercedes McLaren и Porsche Cayenne Turbo, которые двигались по дороге с допустимой скоростью. Как потом признался пенсионер, после этого чудовищного акта, он долго дышал на молодых людей, а одного он в последствии изнасиловал. Тем самым объясняется высокое содержание алкоголя в крови водителей суперкаров, и самое высокое в крови 22-летнего безработного россиянина. После этого пенсионер отобрал у всех ребят права и сжёг. После четких показаний нашим следователям пенсионеру стало резко хуже, и в настоящий момент он находится в крайне тяжелом состоянии. На вопрос же швейцарских следователей, почему наши соотечественники взяли напрокат именно такие дорогие автомобили, они ответили, что им позарез нужно было добраться из Женевы в Лозанну, а в прокате на тот момент остались только Lamborghini Murcielago, а также Bugatti Veyron, Mercedes McLaren и Porsche Cayenne Turbo. Российские следователи также выясняют причастность немецкого пенсионера к десяткам ДТП, произошедших за последние полгода в Москве.
Добавлено через 2 минуты
Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам.
• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
Добавлено через 2 минуты
Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Добавлено через 1 минуту
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Добавлено через 3 минуты
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобилей "Кагдиллаг".
Представляем модельный ряд:
- внедорожник "Кагдиллаг Медвед";
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг Нештяг";
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг" (базовая комплектация включает наклейки Sparco, бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка");
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд" (доступны 2 модификации автомобиля - "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство);
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб" (создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина);
- специально для дам "Кагдиллаг Гламур" в розовом цвете (цвет разрабатывался в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металлик с блестками. Модель отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама -- тот мудаГ, и отсутствие зеркал заднего вида по той же причине (кроме основного зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, помадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "Кагдиллаг Звэрьмащин" - легкий грузовик а-ля каблук для перевозки фруктов и овощей (в базовой комплектации затонированы все стекла и фары. В магнитолу сразу записаны «черные глаза» и др).
Добавлено через 4 минуты
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему пожалуюсь. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладно, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой. Рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где-то здесь. А где? Кто ж его знает, он ведь у меня снайпер.
* * *
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...
* * *
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже...
* * *
Муж стремительно входит в дом, бросается к жене, целует ее, получает в ответ горячий и долгий поцелуй, затем говорит: - Дорогая, ну и как ты меня находишь без усов? - Боже!.. Это ты?!
* * *
Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму: - Согреться хочешь? - Хочу. - Фас!
* * *
- В чем правда жизни? - Правда жизни в том, что все врут. - А в чем тогда смысл? - А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.
* * *
На свадьбе в горном ауле: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Хана тебе - я ее мать.
* * *
- А не выпить нам чайку? - Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...
* * *
Парень с толстенными линзами в очках, на медкомиссии в военкомате у окулиста читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую, третью и четвертую тоже.. Видит только самую верхнюю строку, да и то, подойдя вплотную. ... В заключение медкомиссии написано: "Годен к ближнему бою".
Добавлено через 2 минуты
Памятка для кошатников.
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Все, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11 . Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орет ночами, а издает Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придает поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту,умрет позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Добавлено через 1 минуту
Вчера неизвестный припарковал свой зеленый "Запорожец" у ворот Газпрома.
Такого позора компания не переживала со дня основания.
__________________
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Фаина Раневская
|
|
|
|
|
05.07.2013, 14:33
|
#658
|
|
Форумчанин
Регистрация: 29.11.2011
Адрес: Тюмень
Возраст: 52
Пол: Мужской
Сообщений: 6,607
|
Re: Флудилка
|
|
|
|
|
06.07.2013, 19:57
|
#659
|
|
Форумчанин
Регистрация: 15.02.2013
Адрес: москва
Возраст: 59
Пол: Женский
Сообщений: 307
|
Re: Флудилка
Добавлено через 58 секунд
Добавлено через 1 минуту
Добавлено через 50 секунд
Добавлено через 1 минуту
Добавлено через 1 минуту
Добавлено через 57 секунд
__________________
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Фаина Раневская
|
|
|
|
|
09.07.2013, 06:19
|
#660
|
|
Форумчанин
Регистрация: 29.11.2011
Адрес: Тюмень
Возраст: 52
Пол: Мужской
Сообщений: 6,607
|
Re: Флудилка
|
|
|
|
|
|
Линейный вид
