- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел
муж и переделал все по-своему.
Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка...
- А чьи это губки?
- Мои.
- А чей это носик?
- Мой...
- А чей это животик?
- Мооой!
- А чей это пупок?
- Не ну мы тра@@ться будем или переучёт проводить?
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали в Москве.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты по большому в туалет ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио звоню!!!
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну то пожарь на масле!
- Нет у нас масла....
- Ну так пожарь,просто так,на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!
__________________
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Линейный вид
