Лейтенант после пьянки утром проспал службу.
У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех! ?
— Ну... иногда до полчетвертого.
[свернуть]
Скрытый текст
Скрытый текст
[свернуть]
Скрытый текст
Выращивает мужик арбузы и есть у него одна проблема, воруют их у него.
И так то он,и так. Ну никак вообщем.
Думал, думал- решил.
Поставил на поле табличку:
ОДИН АРБУЗ ОТРАВЛЕН!!!!!!
Потёр рученки, пошел спать.
На утро, выходит, видит, стоит рядом вторая!??
Читает:
ТЕПЕРЬ ИХ ЗДЕСЬ ДВА!!!!!!!
Недавнo y моeй крoшки рoдилось cемеро щенкoв.
Тoт, котоpый рoдился пoследним,
был пpонумерован нa ноcике.
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
— Вот у меня сын — уже пастор.
Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
— Подумаешь, мой сын — кардинал...
И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
— Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
— Ну почему же... Мой сын — двухметровый красавец, мускулистый, блондин...
он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене,
все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"
[свернуть]
[свернуть]
Скрытый текст
Пушкин и Лермонтов пришли на бал.
Сидят там и арбузы кушают.
Лермонтов как ломоть съест - корку тут же Пушкину подложит.
Потом и заявляет: "Господа! Вы посмотрите, каков Пушкин обжора!
Вон сколько у него корок!"
А Пушкин отвечает: "Господа! Вы гляньте, каков обжора Лермонтов!
Он даже корки свои съел!"
Древовидный вид