Скрытый текст

H.A.J. · 10.07.2024, 19:01

Скрытый текст

- Я не пью и не курю!
- Да ладно, расскажешь, я видел как ты курил!
- Да это было по пьяне..

- Дед Семёныч, скажи-ка нам,
какое лучшее сpедство от импотенции?
- Ржавая вода!
- Не поняли?
- ... ну как ... весь день пьёшь pжавую воду,
а вечеpом вешаешь магнит на шею!

Просто видео кошки.

[свернуть]

Скрытый текст

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами,
пятый упал с лестницы.
Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.

Скрытый текст

Коты дальнобойщики ))).

[свернуть]

Скрытый текст

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены,
когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

[свернуть]

Скрытый текст

Собака катака...

[свернуть]

H.A.J. · 11.07.2024, 19:49

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Принц Гарри отказался от английской короны
и теперь будет получать на жизнь всего 5 миллионов фунтов стерлингов в год.
В таком случае, я тоже отказываюсь от английской короны. :ultra:

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 12.07.2024, 18:36

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

- Официант! У меня в борще муха плавает!
- Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!

[свернуть]

Скрытый текст

Андропов идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота.
Он заходит и спрашивает, в чем дело.
Юрий Владимирович, мы тут такой анекдот сочинили
полстраны пересажать можно!

[свернуть]

Скрытый текст

Командир на построении солдат:
- Иванов, ты дурак!
- Но командир...
- Это приказ!

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Жена возле зеркала.
— До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
— После какого Сережки?

[свернуть]

Скрытый текст

Женщины! Никогда не говорите лежащему на диване мужу:
"Займись чем-нибудь!", иначе он может начать ещё и пить,
курить, и ходить по бабам!

[свернуть]

Скрытый текст

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю:
спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Дачник!

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами,
встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

Дедушка Изя пришел без настроения домой с Привоза,
а тут еще маленький Яша вернулся с катка и коньки посреди коридора бросил.
Дедушка долго не думая, отбросил их в угол одним взмахом ноги.
Маленький Яша с дальней комнаты радостно закричал:
- Ура!!! Наконец-то у нас будет машина!!
Дедушка:
- Чего ты так решил?
- Мама сказала тёте Доре вчера, что когда мой свёкор отбросит коньки,
то купим машину!!

В Индии подсудимым запрещено отвечать
песнями на вопросы судьи.

[свернуть]

H.A.J. · 13.07.2024, 11:16

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Одну почтенную даму пригласили быть присяжной.
На предварительном опросе она заявила,
что не может быть присяжной из- за предубежденности к смертной казни,
ибо она выступает резко против нее- и это может повлиять на ее мнение по приговору.
Но ее поведение и манеры понравились судье и он попытался ее переубедить:
- Уважаемая, это не процесс по убийству.
Это обычный гражданский иск.
Жена подала иск против мужа, который проиграл на ипподроме 40 тысяч долларов,
которые взял у жены, пообещав ей переоборудовать кухню.
- Я согласна. После некоторых раздумий мне кажется,
что я ошибалась насчет смертной казни.

- А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
- А давайте лучше меня так разыграем!

Большинство россиян не знают,
почему Гагарин полетел в космос именно в день праздника космонавтики.

[свернуть]

H.A.J. · 14.07.2024, 18:56

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 14.07.2024, 19:09

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Владимир56 · 14.07.2024, 20:51

Дак кто же ещё так рассмешит? Никто. Спасмбо! Успехов!

Добавлено через 53 секунды
Спасибо конечно!

H.A.J. · 16.07.2024, 20:44

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 16.07.2024, 21:01

Скрытый текст

Анекдот от Рональда Рейгана,
который он рассказывал во время своей предвыборной кампании:

Мальчик продавал маленьких котят рядом с мероприятием по сбору денег
на кампанию демократов.
Когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям:
- Купите котёнка-демократа!
А через пару недель в том же месте было мероприятие
по сбору денег на кампанию республиканцев.
И снова там стоял этот мальчик.
И, когда люди расходились, мальчик доставал котят и говорил людям:
- Купите котёнка-республиканца!
Это заметил журналист, освещавший оба мероприятия,
и спросил мальчика:
- Как так, две недели назад это же были котята-демократы, что изменилось?
- За эти две недели у котят открылись глаза - ответил мальчик.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 16.07.2024, 21:10

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]