Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

https://vse-shutochki.ru/mp4/d9/58/video-1747929915.mp4

[свернуть]

[Владимир56]

Топливо для электрокаров очень понравилось, хотя и не очень смешно... . Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Мой друг говорил, что анекдоты делятся
на приличные и смешные...

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну".
На следующий день приходит тот же пациент:
- Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.



Мария Федоровна родила трех детей зараз.
Три заразы - это много.


Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп.
Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц...


- Подруга, а ты в выходные, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как там?
- Хорошо, нормальный парень!


Объявление: "Продам квартиру в Москве
или меняю на поселок городского типа в Курганской области".



После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
— Что-то я не поняла:
мы сейчас сексом занимались, или дрались?



Мы с братом близнецы.
Как то мы решили набить тату, понравился нам один и тот же эскиз,
поэтому решили бить одинаковые.
И тут брату пришло в голову приколоться над тату-мастером.
Пришли в салон по одиночке в разные дни.
Представьте реакцию мастера: приходит человек,
которому ты вчера набил тату, а татуировки нет,
и он просит набить то же самое...


- Моня, как ты относишься к своей жене?
- Как к нашей власти.
Немножко боюсь, немножко люблю,
немножко хочу другую.



В Храме стояла статуя Будды.
Вокруг статуи стояли буденовцы.




Влюбился Петя в Наташу.
Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? - взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим Фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату.
Немного помявшись отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять.
Я люблю твою маму, но когда мы были молоды,
я пару раз полюбил и маму Наташи из 2-го подъезда.
Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев.
На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив!
Разговор с отцом повторяется буквально дословно.
Петя в шоке! Бежит к маме.
— Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец
всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке.
Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!


— Чай будешь с сахаром или без?
Я, кстати, с парнем твоим переспала.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без?
Глухая, что ли?



Один приятель просит другого:
- Запиши меня в партию.
- Членом, что ли?
- А все равно.
Хочешь членом, хочешь карандашом!



— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!!!
— Здорово! А что это?
— Пельмени.
— А почему одно мясо?
— А ты что, с кожурой их любишь есть?



Жена - мужу:
- Все, сегодня секса не будет - ты презервативов не купил!
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка...
Жена:
- Это для гостей...


Звонок по телефону:
- Привет. Что делаешь?
- Болею
- За кого?
- За ларингит, б...
- Итальянцы что ли?..



Новый русский готовится к аудиенции с Папой Римским.
Его консультирует дружбан, который уже
пару раз с Папой встречался:
- Братан, запомни, Папу Римского нужно называть
не "старик", не "пахан", а просто... Падло!



Начальник отдела принимает на работу секретаршу.
Рассказывает о порядках в отделе:
— В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе,
в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час,
в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед,
в 14 я надиктовываю тебе письма.
Пока все понятно?
— Нет!
— А что не поняла?
— Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
— Что же тут непонятного?
В 11 я тебя,
а в 12 меня высокое начальство!




В постели. Она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура! Мне 80 уже!




— В джунглях нашли мальчика,
воспитанного стадом слонов.
Видели бы вы, что он вытворяет
с бревнами без помощи рук!



Обьявление в газете "Cельская жизнь":
"По многочисленным пpосьбам наших подписчиков,
начиная с нового года наша газета бyдет выходить
в pyлонах и без текста."

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости.
Но он не на того напал…

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Кот и арбуз. Никакой политики.

[свернуть]

[H.A.J.]

Ностальжи!

Скрытый текст

Скрытый текст

- А вы тоже ходите в зоомагазин просто как в бесплатный зоопарк?
- Я в обычный магазин хожу как в бесплатный зоопарк.
- А я на работу хожу как в бесплатный цирк.

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

- Котик мой, я хочу сказать тебе что-то важное
- Да, Зая, что такое?
- Знаешь, Котик, я беременна
- Разве у котов и зайцев бывают общие дети?









Риэлтор после смерти возносится на небо
и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю?
Ведь я никого не обманывал,
только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше!
Ты будешь жить в уютной, отдельной,
очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

В поезде у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми"
на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых).
Крендель нифига, естественно, не понял.
Ну, она и говорит мне:
"Дай ему в ухо, он не глухонемой".
Крендель вякнул:
"Не надо", и жена радостно так говорит:
"Мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление".
Тут он сорвался и утёк.
Видать, побежал делиться радостью излечения с товарищами-инвалидами.

[свернуть]

[свернуть]

[Минотавр]

Я, футболом, ВООБЩЕ, Не интерисуюсь

[Владимир56]

Четыре танкиста и собака-изумительно! Спасибо! Успехов!

[H.A.J.]

Скрытый текст

[свернуть]