Скрытый текст

H.A.J. · 14.09.2025, 16:57

Скрытый текст

[свернуть]

— Это вам, курсанты, не ваша любимая квантовая механика!
Это устав.
Тут, к сожалению, думать надо!

Ломает цыган ногу.
Приехал в травму, а хирург ему говорит:
-Надо гипс накладывать.
-Клади мрамор, я всё оплачу.

Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше
к бухающим соседям поругаться,
в течении часа с ними пьешь,
потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой,
да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе
и просят не мешать им спать!

Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:
- У меня две новости, плохая и хоpошая, с чего начать?
- Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.
- Hу а хоpошая?
- Да это мое казино оказалось.

Судья:
- Свидетель, скажите нам,
что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну, я сидел дома, в своем кресле...
держал в руках календарь и cмотрел на часы...

Он принёс книгу с рецептами и отметил те,
которые я должна научиться готовить.
А я купила Камасутру...
Сижу, отмечаю ...

Скрытый текст

[свернуть]

Провожу учет численности грызунов,
для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки.
Покупаю масштабно — по 30, по 20 штук.
Они же часто теряются в лесу да и звери бывают тырят вместе с мышью.
Продавщица в очередной раз изумленно спрашивает:
— Да сколько же у вас мышей!?
— Не так много как хотелось бы.
У меня пельменная, — скромно ответил я.

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы,
станешь самым богатым человеком на земле,
но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад.
Время на размышления до завтра — думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
— Значит так: я буду выигрывать все процессы.
Положим. Я стану самым богатым человеком на земле.
Допустим. Умрут все мои родственники...
Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

[свернуть]

H.A.J. · 15.09.2025, 17:47

Скрытый текст

[свернуть]

- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака".

Я так часто покупаю бухло,
что стал ходить в разные магазины,
чтоб кассирши не думали, что, я алкаш ...

- Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.

- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.

- Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
- У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь"
курила крупная дама.
Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс:
"не всякую".

Когда зашел в бухгалтерию:

Скрытый текст

[свернуть]

Учительница задает вопрос детям:
— Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
— Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
— Вовочка, это еще почему??
— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит:
"Смотри на того дебила, какой у него Порш;
смотри на того дебила какой у него дом...

[свернуть]

Владимир56 · 15.09.2025, 19:18

Да, есть чему поучиться у шерстяных... . Спасибо! Успехов!

H.A.J. · Вчера, 10:59

Скрытый текст

Полякам взбледнулось ...

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · Вчера, 18:48

Скрытый текст

Сотрудник своему начальнику:
- Вы не можете уволить меня!
Раба можно только продать!

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

Скрытый текст

[свернуть]

Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор,
но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезет!

10 тысяч уволенных гаишников - это только начало.
Бензин скоро будет стоить столько,
что гаишники больше не понадобятся.

Скрытый текст

[свернуть]

- В Новосибирске существует негласное правило:
первые три машины проехавшие на красный,
нарушителями не считаются!
- А чо так?
- Специфика зимнего вождения.

Универсальный гороскоп для всех знаков зодиака:
вы сегодня весь день будете хотеть спать, но ближе к ночи это пройдет.

[свернуть]

H.A.J. · Сегодня, 11:01

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- Говорят, что перед тем, как лететь в космос,
космонавты берут с собой Библию.
Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка.

[свернуть]

H.A.J. · Сегодня, 15:14

Скрытый текст

Пять по физике!

В копилку преступлений режима!

Яша, где твоя тряпочка?
- Какая?
- В которую ты сейчас должен молчать!

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

В Храме стояла статуя Будды.
Вокруг статуи стояли буденовцы.

Скрытый текст

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь,
что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

[свернуть]

Владимир56 · Сегодня, 16:56

"Дочка, у вас в садике уже топят?" Просто, но забирает! Спасибо! Успехов!