Веселые картинки, анекдоты - 4!

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Хотите избавиться от живота?
Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Скрытый текст

[свернуть]

- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Законодрочество.
То слово, которое приходит на ум, смотря на нашу госдуму.
Законотворчеством назвать язык не поворачивается...

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

Зaпись в школьнoм днeвнике:
"Вaш сын нa урокe музыки тpи рaза зaказывал
"Влaдимирский цeнтрал"... и нe зaплатил! "

Скрытый текст

Потому что на 10 девчонок,по статистике 9 "как брат" .

[свернуть]

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки,
так как от улыбок станет всем теплей.


- Петрович, с Днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал, меня уже никто и не поздравит.

Мужики и так собирались пить,
а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Моя сестра, когда была маленькая,
после просмотра фильма Титаник,
плакала из-за утонувшего Ди Каприо, а потом спросила:
"Если актёр умер, то кто за него деньги за роль получит?"

Скрытый текст

Учитель:
- Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встает Вовочка:
- Окружающая среда - это день недели
в окружении других дней.




Вопросы и ответы:
Какое определение окружающей среды дал Вовочка?

Вовочка определил окружающую среду как день недели в окружении других дней.

Что можно сказать о чувстве юмора Вовочки?

Вовочка проявил оригинальность и креативность, предложив нестандартное определение.

Какова основная идея анекдота?

Анекдот демонстрирует, как дети могут воспринимать серьезные темы с юмором и неожиданным подходом.



- Скажите, а как окружающая среда Вашего города влияет на Вас?
- Среда никак, скорее больше влияет пятница и суббота.

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Циник — это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

Скрытый текст

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!


- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!

[свернуть]

Он очень любит чай,
но водку не надо заваривать…







Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем».
Я понимаю, что нем, потому что ешь,
но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!



я: пора браться за ум.
ум: убери от меня свои грязные руки.

Скрытый текст

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: "Стол окрашен", бл*дь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

[свернуть]

Если веснушки, это Поцелуй Солнца,
то синяки под глазами - Поцелуй Луны.

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди»...
Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!















Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток,
вызывающий отвращение к алкоголю! . .
Сжечь ведьму!


- Что это у тебя?
- Кофе с коньяком, но без кофе..





— Mнe oдну мeртвую курицу, пoжaлуйcтa.
— Cтрaнныe у вac фoрмулирoвки.
— Я — вeгaн в рaзвязкe.

Скрытый текст

Скрытый текст

- Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Девочка Таня у клетки ходила,
Снова не нужно кормить крокодила.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Светало.
Потянулись домой первые мужья-сказочники.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Лягушка прыгает по дороге.
Сзади на нее наезжает асфальтоукладчик и вдавливает ее в асфальт.
Лягушка отлепляется от асфальта:
- Вот прижал, так прижал,
не то, что наши мужики на болоте!























Душа в раю смеется до слез.
Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
- Да я уже час как здесь,
а врачи в операционной меня все еще оперируют!


— Сестра, скальпель.
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески
попросить нож передать?










Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

Скрытый текст

Скрытый текст

Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Чтобы победить коррупцию надо просто издать закон,
что при поимке дающий взятку
получает всё имущество берущего взятку!





- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

[H.A.J.]

Скрытый текст

- А чем вы думаете заняться в будущем?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть бухать будете?






Тяжело жить с чувством легкого превосходства над окружающими.



Кентавр женился на русалке,
и они понарожали всякой фигни.



- Вовочка, придумал загадку?
- Да, Марья Ивановна.
Первый слог - часть тела из трех букв,
второй слог ня. Что это?
- Вовочка, опять хулиганишь?
- Ничего не хулиганю.
Это город Лобня в Московской области.















А я яблоньку посадил.
Теперь откармливаю ее на дрова.



- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...











Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснёте за рулём,
то умная иномарка через несколько секунд
выбросит вам подушку...







Как поётся в одной весьма немудрёной песне
"Я уеду в закат, где кончается МКАД...".
Это все, что вам нужно знать
о познаниях москвичей о России.



Три месяца не бухаю,
мир заиграл новыми красками!
Серыми и черными.







Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах!
- заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел!
- зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал.
Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно.
Но кто тогда будет вас кормить?
Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

Скрытый текст

[свернуть]

Дорогая редакция!
Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет?
А то мама говорит, что есть,
а жена смеется.

[свернуть]

Добавлено через 28 минут

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

[свернуть]

— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?
— Разумеется нет, ни грамма.
— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда.
Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?
— Совершенно исключено.
Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине.
Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены,
все наши блюда – сто процентов без свинины.
— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение!
Таких людей больше надо!
— К сожалению, не смогу.
Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.

[свернуть]