Скрытый текст

H.A.J. · 24.10.2025, 14:56

Скрытый текст

[свернуть]

Хотите избавиться от живота?
Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Скрытый текст

[свернуть]

- Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
- Собаку?!
- Каждому ясно, что собака дешевле и ног у неё больше.

Скрытый текст

Законодрочество.
То слово, которое приходит на ум, смотря на нашу госдуму.
Законотворчеством назвать язык не поворачивается...

[свернуть]

Зaпись в школьнoм днeвнике:
"Вaш сын нa урокe музыки тpи рaза зaказывал
"Влaдимирский цeнтрал"... и нe зaплатил! "

Скрытый текст

Потому что на 10 девчонок,по статистике 9 "как брат" .

[свернуть]

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки,
так как от улыбок станет всем теплей.

- Петрович, с Днем независимости Гондураса вас!
- Спасибо, я думал, меня уже никто и не поздравит.

Мужики и так собирались пить,
а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Моя сестра, когда была маленькая,
после просмотра фильма Титаник,
плакала из-за утонувшего Ди Каприо, а потом спросила:
"Если актёр умер, то кто за него деньги за роль получит?"

Скрытый текст

Учитель:
- Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встает Вовочка:
- Окружающая среда - это день недели
в окружении других дней.

Вопросы и ответы:
Какое определение окружающей среды дал Вовочка?

Вовочка определил окружающую среду как день недели в окружении других дней.

Что можно сказать о чувстве юмора Вовочки?

Вовочка проявил оригинальность и креативность, предложив нестандартное определение.

Какова основная идея анекдота?

Анекдот демонстрирует, как дети могут воспринимать серьезные темы с юмором и неожиданным подходом.

- Скажите, а как окружающая среда Вашего города влияет на Вас?
- Среда никак, скорее больше влияет пятница и суббота.

[свернуть]

H.A.J. · 24.10.2025, 19:33

Скрытый текст

Циник — это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

Скрытый текст

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ммм... эээ...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит!

[свернуть]

Он очень любит чай,
но водку не надо заваривать…

Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем».
Я понимаю, что нем, потому что ешь,
но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!

я: пора браться за ум.
ум: убери от меня свои грязные руки.

Скрытый текст

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: "Стол окрашен", бл*дь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

[свернуть]

Если веснушки, это Поцелуй Солнца,
то синяки под глазами - Поцелуй Луны.

[свернуть]

H.A.J. · 25.10.2025, 21:26

Скрытый текст

— Что делаешь?
— Смотрю фильм «Неадекватные люди»...
Ты смотрел?
— Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!

Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток,
вызывающий отвращение к алкоголю! . .
Сжечь ведьму!

- Что это у тебя?
- Кофе с коньяком, но без кофе..

— Mнe oдну мeртвую курицу, пoжaлуйcтa.
— Cтрaнныe у вac фoрмулирoвки.
— Я — вeгaн в рaзвязкe.

Скрытый текст

- Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
- Два.
- Чего два?
- Два раза.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Девочка Таня у клетки ходила,
Снова не нужно кормить крокодила.

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 26.10.2025, 10:11

Скрытый текст

Светало.
Потянулись домой первые мужья-сказочники.

Скрытый текст

[свернуть]

Лягушка прыгает по дороге.
Сзади на нее наезжает асфальтоукладчик и вдавливает ее в асфальт.
Лягушка отлепляется от асфальта:
- Вот прижал, так прижал,
не то, что наши мужики на болоте!

Душа в раю смеется до слез.
Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
- Да я уже час как здесь,
а врачи в операционной меня все еще оперируют!

— Сестра, скальпель.
— Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески
попросить нож передать?

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

Скрытый текст

Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

[свернуть]

H.A.J. · 26.10.2025, 19:19

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Чтобы победить коррупцию надо просто издать закон,
что при поимке дающий взятку
получает всё имущество берущего взятку!

- Я эксперт по идентификации птиц.
- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?
- Да, это птицы.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 27.10.2025, 19:27

Скрытый текст

- А чем вы думаете заняться в будущем?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть бухать будете?

Тяжело жить с чувством легкого превосходства над окружающими.

Кентавр женился на русалке,
и они понарожали всякой фигни.

- Вовочка, придумал загадку?
- Да, Марья Ивановна.
Первый слог - часть тела из трех букв,
второй слог ня. Что это?
- Вовочка, опять хулиганишь?
- Ничего не хулиганю.
Это город Лобня в Московской области.

А я яблоньку посадил.
Теперь откармливаю ее на дрова.

- Ты так изыскана и чутка!
- Чутка что? Договаривай...

Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснёте за рулём,
то умная иномарка через несколько секунд
выбросит вам подушку...

Как поётся в одной весьма немудрёной песне
"Я уеду в закат, где кончается МКАД...".
Это все, что вам нужно знать
о познаниях москвичей о России.

Три месяца не бухаю,
мир заиграл новыми красками!
Серыми и черными.

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание.
Судили Феоклимена.
- Он никогда не присутствует на утренних молитвах!
- заявил один из членов общины.
- И на дневных, - вмешался второй.
- И на вечерних! - крикнул третий.
- А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел!
- зарычал четвёртый.
- Смерть язычнику! - завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал.
Наконец он взял слово:
- Хорошо, - сказал он, - убить Феоклимена, конечно, можно.
Но кто тогда будет вас кормить?
Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

Скрытый текст

[свернуть]

Дорогая редакция!
Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет?
А то мама говорит, что есть,
а жена смеется.

[свернуть]

Добавлено через 28 минут

Скрытый текст

[свернуть]

— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?
— Разумеется нет, ни грамма.
— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда.
Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?
— Совершенно исключено.
Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине.
Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены,
все наши блюда – сто процентов без свинины.
— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение!
Таких людей больше надо!
— К сожалению, не смогу.
Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.

[свернуть]

H.A.J. · 28.10.2025, 16:05

Скрытый текст

Блииин надо!!! ))).

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него какую-то емкость?
— Вы с ней разговариваете.

Не понимаю, чем все недовольны.
Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки,
а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое.
Это ли не рост благосостояния?

Деньги в России двигаются с высокой скоростью:
не успели их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь,
а на них уже построили дом в Монте Карло!

Скрытый текст

Coбрaлcя мyжик в кoмaндиpoвку. Приeхал в aэропорт. Рeйс по погоде откладывaют.
Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вoт в комaндировку в Урюпинск, а ты кудa.
- И я тоже.
- Я eду cтанки настраивать, а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмeнт с собой?
- С собoй.
- А дай посмотрeть.
- Hy cмотpи - этo винтoвкa, этo пpицел oптический нa 5 килoметров.
- Уx ты. A дaй в прицел поcмотреть.
... . вoт это мой дом... ... это жeна моя... а это Васька cосед... вот собака бешеная! !
- Слушай, а ты дорoго берешь за рaботу?
- Да нeт, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жeну в голову, чтобы не мучaлась.
- Да не вопроc.
Собрал винтаря, прицeлился.
- Ну давай быстрей, чeго не cтреляешь.
- Пытaюcь cъэконoмить тeбе тыcячу дoллapов.

[свернуть]

Владимир56 · 28.10.2025, 18:25

Хорошо и МНОГО! Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 29.10.2025, 17:39

Скрытый текст

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны,
а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

[свернуть]

Скрытый текст

Пришел как-то майор со службы домой, раздевается.
Жена:
– Да у тебя же на трусах помада!
– Да-а-а… на губе сидел.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

В медвежьем углу ты не гость, ты - гостинец!

- Доктор, мой муж совсем не умеет пить.
Выпьет 3 стопки и говорит, что ему хватит.
Стыдно с ним в гости ходить.

Через сорок лет:
- Дедушка, мне кажется, что нам нелегко понимать друг друга.
- Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Коней на скаку пусть останавливают кобылы!
А мне цветов, стихов и новые
сапожки!

-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

Женщина, звонит в мясной магазин и спрашивает:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да
- А свиная голова?
- Да
- Боже мой. Да вы монстр!

Скрытый текст

[свернуть]

Добавлено через 41 минуту

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза?
Вот тебе сколько лет?
– 30
– А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60!!!!

Скрытый текст

Глянул вверх - там небо,
Глянул вниз - земля,
Глянул в зеркало - ой бля...

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- Скажите, а от каких грибов лучше всего накрывает?
- От ядерных.

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.
Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку.
Ну, как усмотришь за замком,
к которому всякий ключ подходит!

Муж обиделся на 7-летнюю дочу за то,
что ей не понравился Гарри Поттер.

[свернуть]

H.A.J. · Вчера, 11:02

Скрытый текст

Хорошо у нас в сибирях ))).

Скрытый текст

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке.
И нагадала она ему : семейного счастья,
красавицу жену, кучу детей …
Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться !
Вот пидоrас, подумала гадалка . .

[свернуть]

Пицца — это круговая диаграмма,
показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

Все пешеходы обязаны ежегодно проходить медосмотр на права пешеходства.
Не прошедшие медосмотра лишаются прав на пешеходство
и ездят на личном автомобиле или наемном водителе.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду.
А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию.
А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь!
А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу
и тебе не хватало 49 голосов?...

[свернуть]

Прогуливаюсь по берегу реки.
Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок.
А весь берег усеян коровьими лепёшками.
Ребёнок спрашивает у отца:
— Папа, а кто это накакал?
— Спроси у мамы.
— Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал?
Мать:
— Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки?
— Русалочка?..

Koшкa пpoжилa cвoи дeвять жизнeй и пoпaлa нa нeбeca.
Пepeд нeй пoявилcя Бoг и cпpocил:
— Я нaдeюcь, чтo тeбe будeт здecь xopoшo.
Пpocи, чeгo жeлaeшь.
— Гocпoди, — oтвeтилa кoшкa, — вcю cвoю жизнь я бeгaлa, кaк cумacшeдшaя,
лoвя мышeй и пытaяcь cтaщить xoть нeмнoгo eды. Былo бы xopoшo,
ecли бы мнe нe пpишлocь здecь paбoтaть тaк упopнo.
— He пpoдoлжaй, — cкaзaл Бoг и дaл кoшкe мягкую кpoвaть и мнoгo eды.
Ha cлeдующий дeнь нa нeбeca пoпaли шecть мышeй.
— Я нaдeюcь, чтo вaм будeт здecь xopoшo.
Пpocитe, чeгo пoжeлaeтe, — cкaзaл им пoявившийcя Бoг.
— Гocпoди, вcю cвoю жизнь мы тoлькo
и дeлaли, чтo дoбывaли пpoпитaниe и удиpaли oт кoшeк.
Mы нe xoтим бoльшe бeгaть!
— He пpoдoлжaйтe, — cкaзaл Бoг и дaл им пo cкeйту.
Ha cлeдующий дeнь Бoг пpишeл к кoшкe:
— Hу, кaк, вceм ли ты дoвoльнa тут?
— O дa! — oтвeтилa кoшкa, — Mнe нpaвитcя мoя кpoвaть,
мoи нoвыe игpушки, xaвкa тут пoтpяcaющaя.
A тa зaкуcкa нa кoлecикax пpocтo зaшибиcь!

— А если все с крыши будут прыгать, ты тоже прыгнешь?
— А если все родители будут использовать эту метафору, ты тоже будешь?

[свернуть]