Скрытый текст

Владимир56 · 28.11.2025, 10:42

Ломоносов-класс! Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 28.11.2025, 10:58

Завтра на рыбалку ))).

Скрытый текст

— Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!!!
— Здорово! А что это?
— Пельмени.
— А почему одно мясо?
— А ты что, с кожурой их любишь есть?

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Скрытый текст

Приходит один фермер в гости к другому и видит,
что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— ?!
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну,
и мой петух подгорел маненько.
Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
— А что, перья у него еще не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть,
когда он одной лапой держит курицу,
а второй пытается стянуть с себя штаны...!!

[свернуть]

Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
- Ну, вот я и посадил дерево!..

Скрытый текст

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника,
он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

[свернуть]

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец.
Хороший способ, если ты не параноик.
Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз,
опасаясь, что где-то рядом волк.

Скрытый текст

Рaзгoвoр двуx дeвушeк:
— Ko мнe вчeрa Baня приxoдил. Пoужинaл. Пeрecпaли.
Утрoм пoзaвтрaкaл и ушeл.
— A чтo приxoдил?
— He знaю. Moжeт, чтo cкaзaть xoтeл.

[свернуть]

H.A.J. · 29.11.2025, 17:17

Скрытый текст

- Ты так много работаешь, - говорит мужу жена,
- что даже по ночам зовешь свою секретаршу.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают...
Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.

Скрытый текст

[свернуть]

- Дорогая, помнишь ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
- Конечно.
- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.

[свернуть]

H.A.J. · Вчера, 11:26

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

О чем?

У стоматолога в кабинете:
— Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.

Скрытый текст

Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
- Это ты на моем столе фанерку отодрал?
- Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!

[свернуть]

- Когда Пушкина убили?
- В 37-ом.
- И Пушкина в 37-ом?! Вот Сталин гад...

Мама моей знакомой преподаёт в колледже.
В начале учебного года она всегда просит учащихся по очереди встать и представиться.
Очередь доходит до одной девушки.
— Представьтесь, пожалуйста.
— А на хрена...
— Ну, чтобы я с вами познакомилась, да и потом,
чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия.
Есть учащиеся, которые обижаются, если их фамилии произносят неправильно...
— Да, пожалуйста: Анахрина Анна.
Что было после этого в классе, я рассказывать не буду,
но преподаватель к этой девушке впредь обращалась исключительно по имени...

Скрытый текст

После фразы генерала «Готовь дырочку»,
прапорщик Иванов так и не понял, повысят его,
или все-таки будет взыскание...

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Добавлено через 16 минут

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · Сегодня, 16:33

Скрытый текст

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают.
Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков,
лифчик, трусики и кучу других проблем.

В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть,
чем три часа уговаривать...

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

- Не хочу сказать о тебе ничего плохого,
но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом,
то отважные рыцари штурмовали бы этот замок
в надежде спасти несчастного дракона.

Скрытый текст

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку.
Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал.
Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл.
Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста,
средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

[свернуть]

Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулем в форме,
в ходе проверки оказался трезвым,
находящимся в это время в другом городе,
на турбазе, и вообще в отпуске.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

Скрытый текст

[свернуть]

- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идем!

Скрытый текст

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать,
что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
- Петрович, за@бал, посвети фонариком!

[свернуть]

Бабе нельзя быть слишком самостоятельной,
а то потом начинает казаться, что ей не нужен мужик.

xxx: а какого числа ты осчастливил это мир?
yyy: не знаю, я еще не умер.

[свернуть]