Скрытый текст

H.A.J. · 05.12.2025, 10:53

Скрытый текст

ЕГЭ наступает.
Насыпал кофе в чашку, включил чайник.
Через пару минут, кладовщик:
— А вам сколько воды налить?
— На три четверти...
еще минута,
— А это больше половины стакана или меньше?
Я пошутил:
— Это семьдесят пять процентов....

Выход он нашел...
налил половину...

Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, челки смешные.
Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках.
Они как бы как ты, только косметики меньше.

Жаль, конечно, этого добряка.

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 05.12.2025, 16:24

Скрытый текст

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей,
тем больше охотников с тобой разделаться.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена.
Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.

— Я к вам по поводу работы… — 90х60х90? — 486000!
— Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам,
в модельном агентстве, тоже нужен…

[свернуть]

Sveta · 05.12.2025, 18:42

Почему парни-то? Там вообще три девочки, три мальчика и одно оно))) Замес, может и легендарный, но парни там не одни)))

H.A.J. · 05.12.2025, 18:53

Скрытый текст

— Алиса, побывав в Зазеркалье,
решила не останавливаться на достигнутом.
И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

- Мы с моим парнем идем на "50 оттенков серого".
- Но тебе 12.
- Ты ничего не смыслишь в отношениях...

Принимали на работу... посадили кандидатов за компы,
дали странное задание отрубить друг-другу инет,
кто последний с инетом, тот работает.
Видели бы вы рожи кандидатов,
когда я их провода из свича выдергивал.

Скрытый текст

— Вот говорят, что хороший любовник это тот,
после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное, я очень хорош!
У меня женщины засыпают еще во время секса!

[свернуть]

Скрытый текст

Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю,
мне на время ремонта другую дают.

[свернуть]

H.A.J. · Вчера, 16:48

Скрытый текст

Когда жуешь мятную жвачку и дышишь на кота:

- Алло, это президент США Дональд Трамп?
- Да.
- Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка.
Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас
на сумму сто миллиардов с назначением платежа "Оплата за Гренландию".
На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его...

Скрытый текст

[свернуть]

Крик души:

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Это на улице ты вся такая на лабутенах и с последним айфоном,
а если отключают горячую воду, ты достаешь тазик,
становишься раком и моешь голову.

Скрытый текст

— Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!
— Признавайся, Дима — на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?

[свернуть]

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

Поймал мужик "сломанную" Золотую рыбку.
Которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов.
Мужик репу почесал и выбрал ум.
Рыбка — исполнено.
Мужик тут же бледнеет, ноги подкашиваются, бьeт себя по-лбу и говорит: вот я дурак...

Скрытый текст

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без кeкса,
поэтому в кeкс-шопе купил тебе робота))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну... как знаешь.
Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА:
может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов работы без остановки, ее покидают силы,
но одна проблема... жена не знает, как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает
и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки,
во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

[свернуть]

Скрытый текст

Встреча Медведева с труженниками Автоваза.
Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете?
— Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
Рабочий: — Я тоже.
— Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
— Не совсем так, Дмитрий Анатольевич.
Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс ... ?

[свернуть]