Скрытый текст

H.A.J. · 05.12.2025, 10:53

Скрытый текст

ЕГЭ наступает.
Насыпал кофе в чашку, включил чайник.
Через пару минут, кладовщик:
— А вам сколько воды налить?
— На три четверти...
еще минута,
— А это больше половины стакана или меньше?
Я пошутил:
— Это семьдесят пять процентов....

Выход он нашел...
налил половину...

Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, челки смешные.
Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках.
Они как бы как ты, только косметики меньше.

Жаль, конечно, этого добряка.

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 05.12.2025, 16:24

Скрытый текст

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей,
тем больше охотников с тобой разделаться.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После письменного экзамена он передал написанное профессору,
приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ.
На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена.
Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.

— Я к вам по поводу работы… — 90х60х90? — 486000!
— Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам,
в модельном агентстве, тоже нужен…

[свернуть]

Sveta · 05.12.2025, 18:42

Почему парни-то? Там вообще три девочки, три мальчика и одно оно))) Замес, может и легендарный, но парни там не одни)))

H.A.J. · 05.12.2025, 18:53

Скрытый текст

— Алиса, побывав в Зазеркалье,
решила не останавливаться на достигнутом.
И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

- Мы с моим парнем идем на "50 оттенков серого".
- Но тебе 12.
- Ты ничего не смыслишь в отношениях...

Принимали на работу... посадили кандидатов за компы,
дали странное задание отрубить друг-другу инет,
кто последний с инетом, тот работает.
Видели бы вы рожи кандидатов,
когда я их провода из свича выдергивал.

Скрытый текст

— Вот говорят, что хороший любовник это тот,
после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное, я очень хорош!
У меня женщины засыпают еще во время секса!

[свернуть]

Скрытый текст

Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю,
мне на время ремонта другую дают.

[свернуть]

H.A.J. · 06.12.2025, 16:48

Скрытый текст

Когда жуешь мятную жвачку и дышишь на кота:

- Алло, это президент США Дональд Трамп?
- Да.
- Вас беспокоит служба безопасности Сбербанка.
Хотим сообщить, что произошла подозрительная транзакция от вас
на сумму сто миллиардов с назначением платежа "Оплата за Гренландию".
На ваш номер телефона пришло кодовое слово. Назовите его...

Скрытый текст

[свернуть]

Крик души:

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Это на улице ты вся такая на лабутенах и с последним айфоном,
а если отключают горячую воду, ты достаешь тазик,
становишься раком и моешь голову.

Скрытый текст

— Смотри, Вова, что я из Америки привез! Айфон и Кока-Колу!
— Признавайся, Дима — на что ты менялся? На Чукотку? Камчатку?

[свернуть]

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

Поймал мужик "сломанную" Золотую рыбку.
Которая ему предлагает либо ум, либо миллион баксов.
Мужик репу почесал и выбрал ум.
Рыбка — исполнено.
Мужик тут же бледнеет, ноги подкашиваются, бьeт себя по-лбу и говорит: вот я дурак...

Скрытый текст

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— Не могу оставить тебя на такой длительный период без кeкса,
поэтому в кeкс-шопе купил тебе робота))
— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
— ну... как знаешь.
Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА:
может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов работы без остановки, ее покидают силы,
но одна проблема... жена не знает, как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну, выглядывает
и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки,
во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.
— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
— Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

[свернуть]

Скрытый текст

Встреча Медведева с труженниками Автоваза.
Вопрос от рабочего: Дмитрий Анатольевич, а о чем вы мечтаете?
— Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
Рабочий: — Я тоже.
— Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
— Не совсем так, Дмитрий Анатольевич.
Мы вместе мечтаем, чтобы вы улетели на Марс ... ?

[свернуть]

H.A.J. · 07.12.2025, 13:59

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Как говорит мой психиатр: "Все в порядке, сдвиг есть".

Эмма Уотсон опровергла слухи о романе с принцем Гарри.
Прости, дело не в тебе, дело во мне,
я не встречаюсь с парнями по имени Гарри.

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у нее нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон,
который везет этому самому смотрителю письмо.
Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку.
Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки,
весь мокрый такой и злой и бежит к маяку.
Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, урод, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит спокойный смотритель,
и почтальон обрушивает на него всю свою ярость.
Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй,
потом под дверьми жди, и вообще.
В общем матерится на него минут пять.
Смотритель внимательно слушает, наконец ему это надоедает и он перебивает:
- Все сказал?
- Нет еще только начал...
- Так вот, рот закрой и греби отсюда, а то я еще газету выпишу...

Скрытый текст

Мужик вернулся из командировки в Африку.
Его друг спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..
— Да-а.. Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет!
— В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

[свернуть]

Скрытый текст

Когда депутату Думы скучно на заседании,
он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты,
он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук,
он листает эротический журнал, когда закончился журнал,
он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит,
депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху,
когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть,
когда вздремнуть не получается,
он просится на трибуну и предлагает вынести тело
Ленина.

[свернуть]

Скрытый текст

- Ой, Леша, у меня так сегодня от сережки дырка болит!
- Машка, ну все, прибью и тебя и Сережку!

[свернуть]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

Скрытый текст

В чем разница между твоей девушкой и Москвой?
Москва не резиновая.

[свернуть]

Скрытый текст

Пользуйтесь

Скрытый текст

[свернуть]

Владимир56 · 07.12.2025, 16:56

Громко похохотал. Хорошо, что спать не скоро. Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 07.12.2025, 18:32

Скрытый текст

Чтобы не совершать чужих ошибок – нужно не пользоваться чужими советами.

Как говорил мой папа: "Спроси у мамы".

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят.
Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
— О, в туалет свет провели!

Ты элегантна, как кабриолет.
Прекрасны формы... Да и крыши нет.

Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
— Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал,
в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить.
На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать,
косточка случайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...
— Ну и дурак, отвечает друг, вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому,
мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью,
долго плескаюсь в ванной, потом захожу в спальню,
говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью? "...
— Ну...
— Что, ну, молчит, спящей прикидывается...

В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...
Стоять!!!

Скрытый текст

От очевидца.
Выехали мы как-то на природу компанией.
Сидим у костра, выпиваем. Вокруг горы, лес. Ночь.
А один наш товарищ еще и курнул впридачу к выпитому.
Решили мы его пожурить за это дело.
Уже и не помню кто начал эту тему, вкратце - типа ты накуреный,
может всякое в лесу случиться.
И выдает фразу: "Представь - идешь ты по лесу, никакущий, и встречаешь
медведя. Знаешь, как они быстро умеют бегать?"
Пауза и ответ этого чела: "А на..я я за ним по лесу бегать буду?"
Надо было видеть лица участников события...

[свернуть]

Показания подсудимого в алабамском суде:
"Вернулся я после годичной службы в Афганистане. Сильно соскучился по
жене. Предстояла ночь бурной любви. Но жена неожиданно вышла из душа с
полотенцем, намотанным на голову. И я её пристрелил".

Вчера покупал шахматы. Конец дня, уставшая продавщица. Кладет на
прилавок доску, открывает ее перед моим носом, пересчитывает вслух
фигуры, хочет закрыть. Я, решительно отстраняя ее руку:
- Стоп, стоп, стоп! Так шахматы не проверяют!
Продавщица (упавшим голосом):
- А как?
- Давайте сейчас расставим и сыграем, так и проверим.
- (Виновато) Да я играть-то не очень умею,
да и, говорят, ТАМ ОПЯТЬ ПРАВИЛА КАКИЕ-ТО НОВЫЕ.

Как-то мы с подругой решили съездить в Париж... Куда бы мы ни пошли,
везде нас встречали неприязненные взгляды клерков, продавцов, прохожих.
Было заметно, что мы, русские, раздражаем французов, чтобы мы ни делали.

В один из дней моя подруга решила сгонять по магазинам. Она вошла в
какой-то интересно выглядящий магазинчик и оказалась там единственным
покупателем. Пока она разглядывала одежду, продавец крайне недовольно
разглядывал ее. Затем продавец подошел и в очень недружелюбной манере
поинтересовался, может ли он ей чем-нибудь помочь. За эту поездку мы обе
привыкли к всеобщему недовольству нами, так что подруга достаточно
вежливо ответила, что нет, спасибо, она уж сама как-нибудь.

Через пару минут она заметила, что абсолютно все служащие магазина не
сводят с нее глаз... возмущенная таким неприкрытым национализмом, она
принялась разглядывать и ощупывать одежду еще усерднее, уже не из
интереса, а из ответной вредности. Тем не менее, минут через 20 ее все
это окончательно достало, и она, хлопнув дверью, вышла из магазина. И
лишь только выйдя, и гневно оглянувшись, она увидела над магазином
надпись "Химчистка"...

[свернуть]

H.A.J. · 08.12.2025, 10:31

Скрытый текст

Одни говорят, что у нее правая нога красивее,
другие - что левая, а по-моему, истина лежит где-то между.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

- Дорогая, ты спала с кем-нибудь кроме меня?
- Нет.
- Правда?!!
- Да, я спала только с тобой...С другими мы делом занимались!

[свернуть]

Купил книжку "Этому не научат в автошколе",
пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист,
там написано "Всё о комнатных растениях"...

Скрытый текст

- свободу ворам, х*й мусорам!
- ваша честь, можно мне другого адвоката?

[свернуть]

Хорошо, что он был артистом от Бога.
Плохо, что от Бахуса.

- А чем вы думаете заняться в будущем?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть бухать будете?

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ"
на детей нападает сушняк, голод и запор.

Скрытый текст

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным,
крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

[свернуть]

Народ в очереди к банкомату не знал что сказать,
когда мужчина обойдя их прошёл в самое начало и произнёс:
- Мне только спросить...

Скрытый текст

[свернуть]

Всем лайкнуть! )))

[свернуть]

H.A.J. · 08.12.2025, 19:36

Скрытый текст

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец".
Дед открыл спереди
капот, кинул туда охапку дров и поехал.
Долго еще потом считал, что
"запорожцы" ездят на дровах.

На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещу?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает.
И тут я вижу: она открывается слева...

– Девушка, как вас зовут?
– Анастасия.
– А покороче?
– Ира.

Скрытый текст

Бряка это что?

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините,у нас такса - 150$.
- ну хрен с ней...... Давайте таксу!

[свернуть]

Гениальный план:
1. заказать жену на час.
2. мужа на час
3. увидеть как выглядит нормальная семья...

Скрытый текст

Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную
привычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке...

[свернуть]

Премьер Финляндии опроверг сообщения о готовности к войне!!!

- Роза Марковна, а шо такое любовь?
- Ой, Софочка, всё просто…
Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки.
Потом открываешь — а уже двое детей!

Скрытый текст

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная,
а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

[свернуть]