Скрытый текст

H.A.J. · 08.12.2025, 20:06

Скрытый текст

Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами:
"Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи",
"Я помою посуду", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку",
"Я выехал, жди" и многими-многими другими.
Но мы не замечаем этого.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 13.12.2025, 17:13

Скрытый текст

Если чашка наполовину пуста - возьмите лифчик поменьше

[свернуть]

Проблема с парковками знакома и россиянам.
Но житель Санкт-Петербурга нашел решение — приобрел собственный эвакуатор
и теперь использует его как личное парковочное место,
навсегда избавив себя от поисков свободного пространства во дворе.

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили
ведра с водой и с алкоголем, что бы
стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

— Ты такая классная, когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.

Соблюдаем тешену.

[свернуть]

H.A.J. · 14.12.2025, 14:28

Скрытый текст

Президент поставил на следующий год задачу - обелить национальную экономику.
Соответствующий план уже подготовлен, средства на белила выделены и ожидают распила.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!!

Снайпер проходит медкомиссию. Окулист:
— Читайте нижнюю строчку.
— Московская областная типография. Заказ 487. Тираж 50000 экз.

Божественно!

Салат готовила точно по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу,
вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу.
Решила не тушить, а отварить (ведь это полезнее),
соль не добавляла совсем, но добавила по своему вкусу корицу,
ванильный сахар и зеленый лук.
Получилась полная шляпа - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала.
Рецепт - лажа, автор - болван...

[свернуть]

H.A.J. · 15.12.2025, 14:58

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Узнав о том, что валяться в койке можно целую ночь до 6-ти утра,
доярка Галя решила тоже записаться в армию.

– Хватит уже воспринимать всё близко к сердцу, пусть нахрен идут, а?
– А вы точно психолог? А хотя, знаете, не важно, мне нравится ваш совет!!!!!

Муж называет меня «ОК, Гугл».
Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

Скрытый текст

[свернуть]

- От чего умер поручик Ржевский?
- Ему подсунули резиновую женщину, а потом,
чтобы залить его горе, налили безалкогольное пиво.

Скрытый текст

[свернуть]

Деньги - большой грех! - сказал патриарх Кирилл.
- Но я спасу вас, взяв ваши грехи на себя!

Скрытый текст

[свернуть]

Sveta · 15.12.2025, 16:59

У меня одноклассница была, девочка Л. Ленинская, она жила в Ленинском районе на пр.Ленина)

H.A.J. · 16.12.2025, 18:46

Скрытый текст

- Слыхал? Правительство решило привлечь афганцев к нам.
На полевые работы...
- Передайте правительству, что то,
что выращивают на полях афганцы, на наших полях не вызревает.

Скрытый текст

[свернуть]

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа,
мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне!
Четвёртый день моется...

Скрытый текст

Она любила эту позу.. пока не съездила на дачу.

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек.
На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра,
дюжину яиц, консервы и шоколадку.
Сейчас это невозможно... Понатыкали везде камер😂

Подруги выбирают платья для выпускного.
- А давай ещё комплекты белья красивого прикупим?
- Да ладно, я вот, например, не собираюсь там ничего такого...
- Ну, мало ли что на выпускном может произойти.
Чтобы потом в морге стыдно не было!

Я назвал своего кота Илон Маск.
Однажды он заболел и я отвез его в ветклинику.
Айболит заполнил карточку пациента, а потом взял градусник,
поднял коту хвост и, глядя мне прямо в глаза, произнëс:
- А как тебе такое, Илон Маск?!
И вставил градусник..

Ученые доказали, что домашние животные подражают своим хозяевам.
Так что, если ваш питомец немного придурковат,
стоит задуматься над собой.

Если к вам приехало много гостей,
и вы не знаете куда положить их спать,
- купите по-больше водки! - сами улягутся!

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 17.12.2025, 10:38

Скрытый текст

- У вас в семье были евреи?
- Нет, я первый.

[свернуть]

"ОМСК, 11 дек - РИА Новости.
Жительница Омска устроилась в лотерейный киоск,
где похитила 1400 лотерейных билетов,
среди которых только один оказался выигрышным на сумму более 2000 рублей,
сообщили в пресс-службе регионального УМВД. "
- ЭТО ВСЁ, ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ПРО ЛОТЕРЕИ!

[свернуть]

H.A.J. · 17.12.2025, 17:42

Скрытый текст

Новый русский приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
— Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
— Че за тачка такая?
— Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса.
Полный электро пакет, салон кожаный, движок 4 литра, и т.п.
— А как у нее со скоростью?
— Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи
будете в Питере!
— .... Не, братан, не пойдет!
— А что такое?
— Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?

Открывает муж дверь шкафа и спрашивает у жены:
- Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу?
Любовник твой что-ли?
И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый,
уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!
- Вась, ты в зеркало смотришь.

[свернуть]

H.A.J. · 18.12.2025, 10:10

Скрытый текст

[свернуть]

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку.
Приходит домой.
Внук:
— Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
— Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Какие чупа-чупсы?! Запомни, внучек,
пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!

60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме.
Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

[свернуть]