Скрытый текст

H.A.J. · 06.02.2026, 10:51

Скрытый текст

Фраза заказчика, ввергшая коллектив в состояние когнитивного диссонанса:
- Предоплата после выполненной работы....

Как-то раз мне нужно было купить лимонов, и я отправилась на рынок...
Стою, выбираю и краем глаза вижу, что на соседнем прилавке лимоны лучше.
(Думаю... ну, ваще!... Ща баба от туда отойдёт и я себе нормальных лимонов наберу...)
Ну, сколько же можно ждать!...
Потом оказалось, что та баба - это моё отражение в зеркале.

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

Скрытый текст

Скрытый текст

[свернуть]

[свернуть]

Василий Иваныч говорит Аньке:
— Анька, роздевайся.
— Зачем?
— А там посмотрим...

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 06.02.2026, 16:25

Скрытый текст

— Чем вы занимаетесь на работе?
— Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
— Это как?
— Х?и пинаю....

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить!?

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Увезет в лес и изнасилует,
а тебе будет стыдно заяву писать да и вроде как понравилось?

[свернуть]

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Я уступил дорогу Ладе Калине,
и она рассыпалась в благодарностях.

Когда кота держишь на высоте,
забрало надо опускать. Всё правильно 😆 ...

[свернуть]

H.A.J. · 06.02.2026, 16:36

Скрытый текст

Вечер, но ещё достаточно светло.
Школьный двор. Стадион.
Бегаю 5 км на сон грядущий.
Прямо на кромке стадиона сидят две тётки лет под 50,
пьют пиво из снаряда 2,5 л.
Добежал свои 5 км, естессна, слегка приколбашивает,
прохожу мимо этих тёток.
Диалог:
Первая тётка: - Молодой человек, у вас сигаретки не найдется?
Я: - Нет, я, типа, не курю.
Другая тётка первой: - Да ладно, ты чё, не видишь,
он НАРКОМАН, наверное.

Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип,
из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет.
Дедок спрашивает:
— Небось на медведя собрались?
— Да старик, а тебе что надо?
— Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье,
теперь еще и гранатомет будет.

Когда вы едете к любовнице,
паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде.
Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

[свернуть]

H.A.J. · 07.02.2026, 13:56

Скрытый текст

Если воруют чиновники,
а государство только удрученно разводит руками на "Прямых линиях",
то воруют не чиновники, а государство.

Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах.
Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех,
и обвиняй во всем его.

Когда Бог раздавал серьёзность,
я стояла в очереди за волосами на ногах.

Скрытый текст

[свернуть]

На Гулливера напала огромная армия лилипутов.
Тучи стрел устремились ему в глаза.
Гулливер закрыл глаза руками и чудом отбился.
Три дня чудо болело и мешало ему ходить...

Скрытый текст

Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила.
Смотрю на них и думаю — может самой принять?

[свернуть]

Только что наблюдал картину в магазине.
Мужчина бодал кассу, требуя пробить ему безалкогольное пиво,
безалкогольное пиво после десяти не пробивалось.
Смотреть на сцену скандала было дико...

[свернуть]

H.A.J. · 07.02.2026, 14:23

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Постоянно хожу убитый

Скрытый текст

https://www.anekdot.ru/i/caricatures...1770385961.mp4

[свернуть]

H.A.J. · 07.02.2026, 18:19

Скрытый текст

[свернуть]

Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин.
А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете,
у меня выше IQ, я больше зарабатываю...
Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

- Я не могу выйти на работу, потому что жена сломала два ребра.
- А при чем тут ты?
- Мои!

Рыбак сидел настолько тихо,
что рыбы стали за него волноваться...

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых
и рассказывал бедным.

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 08.02.2026, 14:38

Скрытый текст

Хоронят наркомана.
Гроб несут кореша, за гробом идет
подруга и причитает:
— Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно,
сыро и темно.
Один из несущих гроб:
— Мляяяя я не понял. . . мы что его ко мне несем?

- Как называют общество старых анорексичек?
- Легкие бабки.

Скрытый текст

Во время восстания машин главное - оказаться
на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

[свернуть]

Скрытый текст

- А можно, после первой прививки от ковида, мастурбировать?
- Сразу нельзя. Вернитесь сначала домой!!!

[свернуть]

Из милицейского рапорта:
- Сделал два предупредительных выстрела в воздух и...
попал.

Когда у нас спрашивают про температуру в квартире,
то я говорю, что собака мёрзнет ночью
и приходит греться в постель.
Когда говорят, что это нормально, то я добавляю,
что порода собаки - хаски.

[свернуть]

Владимир56 · 08.02.2026, 15:12

По возрасту самое ТО! Посмеялся на всё! Спасибо! Успехов!

H.A.J. · 09.02.2026, 12:07

Скрытый текст

— Я люблю тебя.
— Спасибо.
— Я ждал другого ответа...
— Большое спасибо?

однажды ты спросишь меня, что я люблю больше — тебя или «Властелин колец».
и я без промедления отвечу: конечно, тебя! моя прелесть...

Скрытый текст

[свернуть]

Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку ...

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

Ээээ ...

Скрытый текст

Из файлов Эпштейна...

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый:
упади на землю перед друзьями.
Если они начали смеяться - ты все еще молодой.
Если они запаниковали и начали бежать к тебе
- ты уже старый.

Скрытый текст

- Какие у вас были самые забавные случаи на свиданиях?
- Однажды я пошёл с девушкой в ресторан на первом свидании,
и там на столах были клёвые солонки, на что я обратил внимание.
Когда я довёз девушку до дома,
она достала из сумочки спизженную в ресторане солонку
и подарила её мне.

[свернуть]

В школе у хулигана и двоечника Жоры сказали детям принести по тысяче рублей
на школьную экскурсию.
Жора идёт домой и говорит матери,
что экскурсия стоит полторы тысячи, предвкушая,
как оставит себе пятьсот рублей на разные ништяки.
Но Жорина мама не слишком -то доверяет сыну.
Она идёт к соседке, маме Жориного одноклассника — образцового отличника Пети,
уточнить, сколько же стоит экскурсия.
Жора ждёт маму, трясясь как осиновый лист
и ожидая неминуемого разоблачения.
Возвращается взбешенная мама:
— Когда же ты, шалопай,
наконец-то начнёшь внимательно слушать учителей!
Экскурсия стоит две тысячи рублей!

- Ты написала письмо Деду Морозу?
- Нет, я скромная... напьюсь... позвоню...

[свернуть]

H.A.J. · 09.02.2026, 16:19

Скрытый текст

Вчера проходил мимо фитнес-клуба,
над которым висел слоган:
"Ты можешь больше".
Поэтому я вернулся в бар и выпил ещё три пива.

К работнику подходит его начальник, и возмущается:
- Ты уже полгода у нас трудишься, и не можешь разобраться, где первый сорт угля, а где второй!
- Но зато я усвоил, что тонна - это 800 килограммов!

Рискнув выпить просроченный кефир, я понял,
что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.

Скрытый текст

[свернуть]