Скрытый текст

H.A.J. · 04.03.2026, 16:30

Скрытый текст

Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку,
а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

[свернуть]

**Oleg08** · 06.03.2026, 08:32

H.A.J. · 06.03.2026, 10:48

Скрытый текст

Генерал с проверкой на плацу и вдруг, видит окурок.
Грозно спрашивает:
- Чей?!
- Ничей, товарищ генерал, можете курить!

Скрытый текст

Подзащитная говорит адвокату:
- Да, это я взяла из бюджета 150 миллионов рублей,
и прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба.
- Как такое может быть?
- Так это же бюджетные деньги.
Их бы все равно украли.

[свернуть]

Скрытый текст

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!
— сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

[свернуть]

- Ты представить не можешь, насколько моя собака умная...
Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек
- она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет!
- Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога!
Когда я бросаю в реку рубль - он ныряет в воду
и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи...

Скрытый текст

[свернуть]

Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет...
Горжусь своим оптимизмом!

[свернуть]

H.A.J. · 08.03.2026, 14:43

Скрытый текст

Пожарная служба, звонок и взволнованный голос:
- Приезжайте срочно, у меня пожар!
- Как к вам доехать?
- Вы что с ума посходили, на большой красной машине конечно!

- Чем жена занимается?
- Дом, хоббит.
- Хобби?
- На хобби хоббит времени не оставляет.

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Суровый криптотрейдинг...

[свернуть]

- Внучек, а кто такой этот МАХ?
- Ну, помнишь дедушка, ты рассказывал,
как вас всех в колхозы загоняли...

- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения,
но прокурор настаивает!

Скрытый текст

МИД пообещал «зеркальный ответ» на американские санкции...
Так, на стене посольства США появилось странное слово: «Йух».

[свернуть]

- Девушка, а Вы не подскажете, сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла,
пойдём ко мне, посмотрим!

Горю блондинки не было предела, когда она узнала,
что двери в торговом центре открываются не силой её мысли,
а автоматически.

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 08.03.2026, 17:16

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- Почему вы заплевали весь партер семечками??
Это же Большой Театр!!!
-Здравствуйте, меня зовут Миша и я веган!

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Если что-то само плывет к вам в руки,
присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

[свернуть]

H.A.J. · 09.03.2026, 17:08

Скрытый текст

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм,
нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка:
"Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась.
На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов,
десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[свернуть]

Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины:
манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

Если кто-то вам рассказывает,
что ему удалось разбогатеть благодаря тяжелому труду,
спросите его:
- Чьему труду?

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

Скрытый текст

- У моего сына проблемы с дикцией.
Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Мля... теперь у меня проблемы...

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

[свернуть]

- Мама, ну когда уже врач придёт?
- Скоро, сынок. Врач других детей пока лечит.
- Покалечит и к нам придёт? Да, мама?..

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · 09.03.2026, 18:45

Скрытый текст

Названа причина резкого роста средней зарплаты:
Миллер с Сечиным выплатили себе годовую премию...

Скрытый текст

[свернуть]

H.A.J. · Вчера, 18:23

Скрытый текст

Поднимаясь пешком на 16-й этаж,
грузчик Николай подобрал 100 синонимов
к словосочетанию "Плохие лифтеры".

Скрытый текст

[свернуть]

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование.
Таки блендер на порядок дешевле...

В Индии верят в реинкарнацию.
Поэтому когда человек уходит с рельсов, чтобы не попасть под поезд,
машинист останавливает состав и специальный сотрудник догоняет,
вырубает и кладет человека обратно на рельсы.
Потому что от судьбы не убежать.

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова
два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров
нанизать шашлык на шампуры.

Разговор с умной колонкой:
— Алиса, включи Киркорова!
— Нет.

Жена жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз
он прячет бумажник в новое место!

Скрытый текст

[свернуть]

- Я требую миллион долларов,
вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!
- Доступ в воздушное пространство Уругвая?!
- Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть.

[свернуть]

H.A.J. · Вчера, 18:55

Скрытый текст

[свернуть]

Скрытый текст

Муж собирается в баню, жена:
- Дорогой, я купила мыло Дав, вот возьми.
- Вот как? Значит, не дав, мыло мы купить уже не можем?

[свернуть]

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес",
но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!

Лошадь читает книгу.
Челюсть дергается, глаза вывалились из орбит,
по крупу струится пот, вся дрожит.
Подходит другая лошадь:
– Что читаем?
– Бред сивой кобылы…

В Госдуме предложили «дарить женщинам беременность» на 8 Марта.

Мужик заходит в рыболовный магазин:
— Девушка, у вас приманки силиконовые?
— Мужчина! У меня все натуральное!

- Ты кто?
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье, с рюшечками?
- Нелепая.

[свернуть]

Владимир56 · Вчера, 19:04

С кенгуру и самкой ленивца-замечательно! Спасибо! Успехов!